Dado mi caracter timido y antisocial de adolescente no me gustaba formar parte de nada en particular.
Mi vida,mi mundo,mi hogar era la iglesia.
Recuerdo que un día habiamos llegado muy temprano con Vale (mi mejor amiga de aquellos días)y estaban en el ensayo de coro).
Era en la Iglesia de Burzaco en la calle 25 de Mayo.
Nosotras dos formabamos parte del anexo de Claypole,y soliamos ir de visita.
Dorita nos vio y ahi de prepo nos probo las voces y nos unio al coro de la iglesia.
Vale era contraalto y yo soprano.
Me encantaba cantar y la idea de hacerlo en grupo era fantastica porque yo creía ,me proporcionaría cierta invisibilidad.-Entre muchos nadie me notaria-
¿y porque recorde esa escena?Porque me entere que el 29 de Julio Dorita falleció.
Y me sentí tan triste...
No eramos cercanas...
Yo deje de ir a la iglesia en un determinado momento y ya no volví a verla más...
Aquella epoca que compartimos fue la epoca en que mamá vivia,por supuesto.
Pero Dorita era una mujer tan encantadora.
No era muy atractiva fisicamente,pero era simpatiquisima.
Muy charlatana,muy vivaz,muy feliz.
Ella y Eduardo(su marido)eran,y son aún para mi,la única pareja cristiana que realmente vivía para servir a Dios.
No puedo decir absolutamente nada malo acerca de ellos dos.
No aparentaban ser algo que no eran...si no que sus vidas reflejaban el verdadero ejemplo de vida cristiana.
Supongo que como humanos habran cometido errores...pero a mi siempre me parecieron adorables juntos.
Y pensar que Dorita ya no estaba más...me puso triste...por los que quedan sin ella...
Porque sé que ella siempre deseo ir al cielo a reencontrarse con sus padres...
Supongo que el hecho de que alguien muera me retrotrae a ese momento horrible que vivi cuando mamá falleció.
De todas formas yo estaba el sabado a la noche paseando y riendo ...pero de a ratos recordaba que había otros que fueron parte de mi vida,que en ese mismo instante estaban en el velorio de Dorita...
Para ellos,los que quedaron sin su presencia fisica,le pido a Dios que les de fuerzas y los bendiga mucho.
Yo por mi parte atesorare los buenos recuerdos que me quedaron de esa dulce y maravillosa mujer que me dió un lugarcito en el coro sin jamás haberselo pedido.Ese simple gesto para mi fue absolubtamente valioso.
Te recordare cantado Dorita...supongo que estaras cantando en el cielo ahora.
A la memoria de Dorita Perez Cliffe.
Anoche mire la pelicula de Titanic (creo que ya la vi mas de veinte veces)y como siempre llore.
No solo por la trama de la pelicula...si no por los recuerdos que me trae.
Hace casi veinte años fuimos a verla al cine con mi hermana y con mi cuñada Gra,a quien recién conocía.
Fue en un cine en capital.
Lloré,me sentí decepcionada de que Jack muriera,me parecia el peor final para una historia de amor.
Mi mamá estaba viva en esa epoca.Y yo la sentía eterna a mi lado.
Sin embargo la perdí...
Y después de mucho sufrimiento y dolor y angustia y tristeza y desesperanza...recién pude entender esta pelicula...es decir aceptar ese final tan triste.
Porque lo que la pelicula intentaba enseñar...es que aun cuando uno pierda el mas grande amor...eso no significa que la vida se termina...no significa que debamos bajar los brazos y sentir que todo esta perdido.
Porque Jack le hace prometer a Rose que pase lo que pase nunca iba a rendirse-"moriras cuando seas viejita en tu cama...no aquí...no ahora"-
Siempre me parece que es mamá quien me dice esas palabras.Ahí en medio de mi depresión.
Puedo escucharla pidiendome que no me rinda.
Me recuerdo parada frente a su tumba prometiendole que jamas iba a rendirme.
Y es de esas promesas que no se pueden romper.
Uno sabe que sobrevive por algo...y mientras trata de averiguar para que sabe en su corazón que ese ser querido que perdio necesita saber que jamas nos rendiremos.
Me gusta esta pelicula por ese significado para mi.
Cuano veo a Rose viejita y llena de fotos de todas las cosas que se atrevió a hacer en la vida...me imagino que algún día estaré igual :rodeada de cientos de miles de fotos de lugares y cosas que viví...
Y sé que mamá estaría orgullosa de ver que no me rendí...que seguí adelante con mi vida.
Todos estos años sin mamá fueron de mucho aprendizaje y de felicidad.
He vivido tanto-aún cuando ni yo lo creía posible-
Porque como dice la canción de la pelicula "Mi corazón seguira adelante"
Veinte años de esta maravillosa pelicula...
Mas de diez años sin mamá...
Y mi corazón sigue adelante.
Es una promesa inquebrantable.
Otro cumple juntos y me siento muy feliz de ser parte de tu vida.
Gracias por darme sonrisas y sueños nuevos
Te quiero tanto y me alegro que el destino te haya puesto en mi camino.
Gracias por existir y por querer pasar la vida conmigo.
Feliz cumple amorcito!!!
Por mi amorcito Ale que ama este equipo debo saludar a los hinchas de Temperley en su día!!!
No se casi nada sobre concursos de arte.
Estaba acostumbrada a participar en los de poesía.
Pero tome coraje y me anime despues de ingresar a la pagina de El Fondo Nacional de Artes.
Me inscribí en un concurso de Artesanias como para empezar a concursar en cosas asi.
Yo solo pinto porque amo pintar.
Pero quisiera de alguna forma humilde formar parte del mundo de las artes.
Así que con mucha humildad y respeto por los grandes artistas buscaré mi lugar dentro de este mundo bastante desconocido para mi y al que ,sin embargo me siento parte.
Sé que de algún modo encontraré mi lugar en el mundo...como cuando esa vez de chiquita mire a papá dibujando y sentí que salía magía de sus manos y deseé ser tan afortunada como él para dibujar bien algún día.
Nunca dejaré de amar el arte...aún en sus formas mas ingenuas!
Para esos seres que sin esperar nada de mi,me aceptaron como soy y me brindaron su amistad.
Gracias por estar o haber estado en mi vida y por quedarse en mi corazón para siempre!!!
Me encanto esta iniciativa.
La ví hace varias semanas cuando tomaba mate en la casa de Chiqui.
Es una especie de organización que llevan a diferentes hospitales estos tiernos pulpitos tejidos al crochet.
Tiene ciertas normas en cuanto al material y a la confección,ya que son para acompañar a recién nacidos que estan en incubadora.
Dicen que les recuerda al cordón umbilical y se sienten como en el utero materno.
Son hermosas las fotos de esos bebés prematuros junto a sus pulpitos tejidos.
Existen muchas voluntarias que se reunen a tejer estos pulpitos para luego enviarlos a cada hospital elegido.
Me parece algo muy hermoso y me encantaría participar.
Es bueno para el corazón hacer el bien por los demás.
https://www.facebook.com/pg/abrazosdepulpitosargentina
Unanse!!!
Pintar es mi vida.
No se si otros sentiran como yo con respecto a algo que amen hacer.
Yo amo pintar.
No se nada sobre negocios y la verdad no me interesa el dinero.
Regalaría todo lo que pinto.
Lamentablemente uno necesita dinero para pintar.
Porque uno necesita toda clase de materiales.
Mas yo,que me gusta realizar toda clase de actividades manuales,desde reciclar muebles hasta coser ropa.
Creo que debería haber mas oportunidades para la gente creativa o con talento.
Si alguno sabe de alguna,como becas de arte o algo parecido:contactense conmigo.
Busco oportunidades de darme a conocer como artista y quiero progresar sin dejar de hacer lo que amo.
Si quieren ver lo que amo,visiten mi pagina:
Pinturas Kary
www.facebook.com/pinturaskary
Hoy es el cumpleaños de mi hermano.
Casi que tenemos la misma edad durante una semana.
Que puedo decir de mi hermano.
Cuando era chica fue mi gran compañero.
Jugabamos juntos.
El tenía la tendencia a desarmar toda la casa cada vez que mamá salía.
Haciamos casas con colchones,sacabamos ollas ,cucharones y todo lo que se les pueda ocurrir para jugar.
Casi siempre era a "La ISLA DE GUILIGAN"una serie que mirabamos en la tele.
Mi hermano siempre fue alguien especial..era el mas inteligente en el cole y las maestras me reconocian por ser hermana de Bruno.
Siempre destacaba.
Tenía muchisimos amigos y era sociable.
Todo lo contrario a mi...que prefería estar sola en mi mundo imaginario.
En la iglesia,el grupo de jovenes lo seguía,era una especie de lider.Todos querian competir en su grupo porque siempre ganaba.
Y los chicos solian imitarlo en su forma de vestir,etc.
Hubo una epoca en que lo extrañe mucho porque se fue a vivir a Corrientes con mi papá.
Eso de elegir bandos por la separación nunca me gusto.Pero si había que elegir,yo elegí a mamá.
Y supongo que eso nos separo para siempre.
La cosa es que yo siempre ame a mi papá-pero preferí estar del bando de la que no se había ido-
Y sé que tanto papá y mamá cometieron miles de errores.
Yo solo elegí amarlos a pesar de todo.
Pero siempre seré la nena de mamá...
Y eso hace que estemos en bandos separados con mi hermano.
Sin embargo lo quiero...por todo esa infancia compartida...por todos esos recuerdos...
Y en especial por haberme dado a los más lindos y maravillosos sobrinos a quien amo con toda el alma...y a Gra...a quien considero una hermana de mi corazón.
Gracias por eso...por prestarme tu familia y sentirme parte de ella...
Feliz cumple hermano!!!
La música siempre fue mi gran compañera.
Tengo un recuerdo muy lindo sobre la música.
Cuando mamá murió y estuve deprimida e internada teniamos musicoterapia.
Yo me había hecho amiga de una chica llamada Cynthia.
Soliamos estar juntas en todas las actividades.
Las dos estabamos pasando malos momentos.
Estabamos vacias y desesperanzadas.
Los viernes en musicoterapia la psicoterapeuta ponía musica para que bailemos.
Creanme que lo más dificil de hacer cuando uno esta deprimido es bailar.
Pero un viernes Cynthia me agarro de la mano y me llevo al medio del salon y nos pusimos a saltar y a reirnos.
Fue algo tan lindo...porque no teníamos nada por lo cual reir,ni saltar,ni bailar...
No había ni una razón...excepto la de disfrutar de nuestra amistad en el lugar mas triste del mundo.
Nunca me olvido de ese día...como la música sonaba y nosotras dos reiamos y saltabamos como si fuera el día más felíz de nuestras vidas.
Cuando supere aquella etapa de mi vida...siempre me aferre a la música para alegrarme.
Solía estar en mi habitación y ponerme música y bailar sola.
Por nada.
Sentirme felíz por nada.
Porque esos momentos son los que realmente vale la pena estar felíz...cuando no hay ninguna razón excepto la felicidad de estar con vida para ver la vida seguir y saber que siempre va a existir una posibilidad de ser felíz y volver a empezar.
Por la música ,que siempre logra salvarnos el alma!
Hace diez años nevo en el barrio donde nací...sobre la calle donde anduve en bicicleta de chiquita.
Hace diez años paso algo inesperado y milagroso...nevo en Buenos Aires!!!
Pero yo no lo ví...
Estaba soportando el peor momento de mi vida...
La depresion por la muerte de mi madre...
Yo era menos que un zombie viviendo en Corrientes,en casa de mi papá...
Creo que ese día mi hermana me mando un mensaje al celu contandome la noticia.
A mi no me importo...porque nada me importaba.
Alla en Corrientes estaba lejos de todo...y creía que sería para siempre...creía que todo había terminado.
Cuando hoy pensaba en esto de la nieve...recorde lo mal que estaba hace diez años.
Gracias a Dios logré salir de tanto dolor y desesperanza.
Nunca pude ver la nieve en mi vereda...la vereda de la casa que ya no es mi casa...pero vi el Glaciar Perito Moreno...el camino de los siete lagos...la quebrada de humahuaca...
Yo,la que creí que nunca jamas volvería a ver nada...he visto cosas maravillosas...
Así que en realidad no importaba haberme perdido la nieve...ese raro milagro que paso hace diez años...porque yo tuve mi milagro personal...el milagro de estar viva para conocer lugares que nunca jamás hubiera imaginado.
"MERECEMOS BELLOS MILAGROS
Y OCURRIRAN"
No se si les habrá pasado...sentirse felices y tener miedo...
A mi me pasa...
Es que hubo varias veces en mi vida que me sentía insoportablemente feliz...desbordando el alma de dicha.
Y una de esas veces de repente,en segundos...lo perdí todo.
Todo,inexorablemente todo.
Y entonces toda esa felicidad quedo hecha añicos.
Así que desde entonces la felicidad me da miedo...miedo a que vuelva a pasar.
La felicidad es tan fragil y efimera.
Pero me siento felíz...absolutamente feliz...
Como si la vida me hubiera dado esa paz que tanto habia anhelado...simplemente me siento en paz,estoy en una casa con un hombre al que amo y solamente eso me hace tan feliz...que da mucho miedo.
Ojala el miedo no existiera.
Ojala la fatalidad tampoco.
Pero de a ratos,breves segundos que me resultan maravillosos,en los que olvido el miedo y simplemente soy feliz.
Levanto las manos al cielo como si pudiera tocar las nubes y me quedo sonriendo,y le digo a mi corazón:"soy invencible"...y la vida se me llena de musica alegre que dan ganas de bailar y soy feliz...solo por estar viva y tener gente que me quiere.
Simplemente soy feliz..
Y en ese magico instante quisiera quedarme por siempre.
(Edad desconocida :P)-POR FAVOR DEJEN DE PREGUNTAR!!!-
Pensando en mi cumpleaños...
Me gusta cumplir años.
No me gusta envejecer.
Ni me gusta decir mi edad.
Me gusta festejar...sentir que hay un día solo para mi.
Pero también me entristece...
Pienso en que cada año tengo menos familia...
Seres queridos que perdí para siempre ...y otros con los que estoy distanciada.
Tengo una casa materna a la que ni siquiera me gusta llegar porque no me siento bienvenida.
Me siento expulsada de mi propia familia...
Y eso me llena el corazón de tristeza.
Sé que debo aferrarme a lo que realmente importa.
Y eso es que tengo que recordar que hay gente a mi lado queriendome como soy.
Debo mirar mi vida hoy y valorar esas pequeñas cosas que tanto amo,como mis dibujos,pinturas y todas esas cosas que hago cada día como mi mural de El Principito...y tantos otras cosas que me hacen muy feliz.
Sé que debo concentrarme en todo lo bueno y dejar de lado lo malo...porque ya no tiene remedio.
Así es la vida.
Y como soy una sobreviviente debo seguir adelante y encontrar un motivo para sonreir en mi cumpleaños.
Sé que mamá desde el cielo desea verme feliz.
Y aunque mi realidad no sea perfecta...la vida siempre me da nuevas oportunidades para ser feliz.
Por eso,en esta nueva vida que tengo ahora voy a inagurar nuevas tradiciones y buscar nuevas maneras de seguir festejando el milagro de estar viva.
Me regalaron esta mesa de noche o mesa de luz y me sentí super felíz de poder reciclarla o restaurarla con mis pinturas y mis dibujos.
Me recorde hace muchos,muchos años cuando a mamá le habían regalado un viejo baul de viaje(de esos que parecian un mini-placard)
Estaba viejito y deteriorado.
Pero mamá se me aparece con unas pinturas y me dice sonriente que yo podría pintarlo para tenerlo en mi habitación.
Jamás en mi vida había hecho algo asi.
Pero mamá confiaba que podía.
Y eso fue suficiente para mi.
Lo hice,quedo hermoso...considerando que jamás había tratado de reciclar algo.
A todos les gustaba.
No tengo fotos de ese baul...pero lo recuerdo.
Y obviamente lo que más extraño es a mi mamá creyendo en mi para cosas así.
Ella podía ver en mi ,no solo lo que era...si no lo que podría llegar a ser.
La recorde mucho mientras pintaba este mueble,deseando que estuviera viva para verlo.
Como dice Gandhi "cualquier cosa que hagas en la vida será insignificante...pero es muy importante que la hagas,porque nadie más lo hará por ti".
Y por más que las cosas que amo hacer parezcan insignificantes en comparación a los grandes artistas...
yo me siento muy felíz de hacerlas.
Estoy dejando mi huella en el mundo.
Y seguro mamá estaría orgullosa.
Así quedo mi obra terminada.
