Algo sobre Einstein

No se mucho sobre Einstein,salvo lo que veo en la serie Genius.
No sé si era bueno o malo...supongo que cada persona tiene sus cosas buenas y sus cosas malas.
Pero me gustan algunas cosas que dijo.
Como esta frase de la foto de los milagros.
Tenía una forma de ver la realidad diferente a la persona común,veía mas alla...
Yo no sé mirar la vida como él...es como decía El Principito:"NO SÉ VER CORDEROS A TRAVéS DE CAJAS"
Pero me gusta pensar que la realidad no es solo esto rutinario que vivimos día a día...que se la puede ver de otra manera...que es posible encontrar milagros.
No soy una genia...pero me gusta pensarme como un ser inteligente...
Claro que dejo que me gobiernen más los sentimientos que la razón.Pero es mi naturaleza.
Sea como sea,Einstein me agrada por lo poco que se de él...porque vivía otra realidad y se dejaba llevar por sus sueños.
Así si vale la pena vivir.

 
 

Entre recetas

Es de publico conocimiento universal de que no me gusta cocinar....
Prefiero sentarme a escribir o dibujar que ponerme a cocinar...
Solo si trato de verlo como una forma de arte puedo llegar a disfrutar de la cocina...
Pero no es lo mio...
A mamá tampoco le gustaba cocinar....siempre lo decía...pero conocio a una señora en la iglesia que fue como una madre para ella: Doña Carmen, quien le enseño los secretos de la cocina,como hacer las pizzas mas ricas del universo,y toda clase de postres.
He estado al lado de mi mamá en la cocina,llevandole mate y esas cosasy siempre la observe.
Por una de esas locas cosas de la vida mamá aprendió una receta facil para hacer biscochuelo y yo me la aprendí.
La otra vez recorde esa escena de los domingos a la tarde.
Mamá me decía "-hacete un biscochuelo que a vos te sale rico-
Creo que sabía que a ella jamás podría decirle que no.
Y lo hacia para acompañar el mate.
Me salian altos y esponjosos.
Magicamente ricos.
Gra me hizo recordar aquello el otro día al decirme "-hacete una pasta flora"-
Y bue...como negarme...
Ahi,en la cocina ,me recorde al lado de mamá haciendo pasta flora.
Recorde exactamente como hacia pure el dulce de membrillo.Como mamá amasaba y estiraba la masa en la asadera y hacia tubitos de masa para hacer el enrejado.
Y casi que me pongo a llorar...
Es raro como la vida cambia en un segundo...
Yo perdí a mi gran compañera ...ahora estoy sola haciendo esas cosas que aprendí a hacer mirandola a ella.
Y la extraño...
Siempre la extraño...

 

La Piedra del Che

Leí algo que escribió el Che Guevara pensando en su mamá y me pareció tan hermoso que lo quería compartir en mi blog.
Siempre que encuentro gente que amaba a su madre me encanta saber que no soy la unica...
Sobre todo en el,que era un hombre en apariencia rudo y fuerte ,un guerrillero...
En estas letras muestra ese costado tierno,que me encanto descubrir...

Solo dos recuerdos pequeños llevé a la lucha; el pañuelo de gasa, de mi mujer, y el llavero con la piedra, de mi madre, muy barato este, ordinario; la piedra se despegó y la guardé en el bolsillo.

¿Era clemente o vengativo, o solo impersonal como un jefe, el arroyo? ¿No se llora porque no se debe o porque no se puede? ¿No hay derecho a olvidar, aun en la guerra? ¿Es necesario disfrazar de macho al hielo?

Qué sé yo. De veras, no sé. Solo sé que tengo una necesidad física de que aparezca mi madre y yo recline mi cabeza en su regazo magro y ella me diga: «mi viejo», con una ternura seca y plena y sentir en el pelo su mano desmañada, acariciándome a saltos, como un muñeco de cuerda, como si la ternura le saliera por los ojos y la voz, porque los conductores rotos no la hacen llegar a las extremidades. Y las manos se estremecen y palpan más que acarician, pero la ternura resbala por fuera y las rodea y uno se siente tan bien, tan pequeñito y tan fuerte. No es necesario pedirle perdón; ella lo comprende todo; uno lo sabe cuando escucha ese «mi viejo»…

* Relato escrito durante la permanencia del Che en el Congo, cuando le comunican la enfermedad y posible fallecimiento de su madre, Celia de la Serna. Tomado de Ernesto Che Guevara (2010).
Lo leí y se me llenaron los ojos de lagrimas...
Porque siento lo mismo...lo unico que cambiaría de esas letras,para sentirlas propias ,seria "mi viejo"por "mi negrita" ,ya que de esa forma me decía mamá.
Lo demás lo dejaría tal cual,porque expresa un sentimiento que tenemos todos los que perdimos a nuestra madre.
Y aquí una foto de el Che y su mamá...en una escena tan tierna !

 

Contenta de mi vida

Solo quería escribir para decir que me siento muy feliz de mi vida con vos.
Miro hacia atrás y a pesar de los altibajos ,las tristezas y los problemas ,mi vida con vos es muy linda.
Es como un  largo viaje a la aventura.
Gracias por dejarme ser tu compañera.
Gracias por darme tu amor.
Ya no me imagino la vida sin vos.
      

Viva la Patria

En los veinticinco de Mayo uno tiene recuerdos de la infancia...de como nos disfrazaban de negrita mazamorrera o de vendedor de velas,etc.
Pensaba que cuando uno es chico no se da cuenta...pero nos disfrazaban de esclavos.
Y aún hoy me parece tierno ver nenitos disfrazados para estas fechas...
Sin embargo es tan feo pensar en la esclavitud.
Como de chicos no nos enseñan sobre como los mulatos,o mestizos eran esclavos,o "criados".
Vemos esto con simpatia en actos escolares...pero la verdad si uno lo piensa bien no deberiamos estar representando escenas de esclavitud...
A mi me encanto hacer de negra mazamorrera...pero no sabía de que se trataba el termino "negra" en su uso discriminativo...a mi me decian "negrita"de cariño y siempre me parecio el apodo mas dulce del mundo.
Ojala el futuro que viene aprenda a no discriminar o menospreciar por razas a sus pares.
Y ojala cambien las formas de representar las fiestas patrias en los actos escolares.
Feliz día de la Patria!!!

 

Aniversario Mami

l 

Ya pasaron doce años...

Tanto tiempo...y parece ayer...

El tiempo es relativo...sobre todo para aquel al que le toco perder a un ser querido.

Saber que ya no estas,que nunca mas estarás siempre me duele.

Recordaba el otro día esa parte del Principito que tanto me gusta cuando el Zorro le cuenta :

"ves los campos de trigo...yo no como pan.Para mi el trigo es algo inutil,los campos de trigo no me recuerdan a nada y eso me pone triste.Pero tu tienes cabellos dorados,y el trigo será un recuerdo de ti.Y amaré el ruido del viento en el trigo"

Ahora el trigo también es inutil para mi,tampoco como pan...pero amo el recuerdo de tu pelo como el trigo.

Duele tanto no tenerte aqui conmigo,charlar con vos...escucharte hablar sin parar sobre todo mientras te cebo mate y cortamos y cosemos ropa o me quedo mirandote en tu jardín mientrás vos con tus manos llenas de magía haces crecer las flores mas hermosas del mundo.

La vida sin vos mamá no es igual de linda...es diferente...

Todos tienen una madre a quien abrazar en su cumpleaños,en el día de la madre,en las fiestas de fin de año...

Y yo no tengo nada de eso...

Yo me abrazo a un recuerdo de una persona que ya no existe...

Yo te dibujo viva conmigo sonriendo...

Yo me aferro a tu recuerdo para asegurarme de que nunca mueras del todo...

Yo no te olvido...

Aquí sola frente a mi compu escribiendote como te escribo cada año en este triste día en que recuerdo tu partida,mis lagrimas van cayendo sobre las teclas...

Y sé que para el resto del mundo este será otro día sin importancia...y continuaran con sus vidas como siempre...

Solo yo dentro de mi corazón llevaré este luto por haberte perdido y lloraré de a ratos cuando algún recuerdo me sorprenda mientras estoy haciendo mis cosas.

Nunca voy a olvidarte mamá,aunque pasen cien años,siempre voy a recordar lo importante que fuiste en mi vida,lo especial que era nuestra relación y lo dificil que fue para mi seguir viviendo sin tu amor.

Gracias por haberme dejado tanto de vos en mi,empezando por mi parecido fisico y siguiendo por todas las cualidades que herede de vos.

Te amo mami...te extraño y te necesito...siempre!

Sandro

Que podría decir sobre Sandro.
Realmente no soy fanatica.
Mi mamá lo era.
Crecí escuchando sus discos y viendo sus peliculas.
El y Palito Ortega me parecen los cantantes que marcaron mi infancia.
Me encanta volver a ver esas viejas peliculas.
Es como viajar en el tiempo.
A los tiempos de mamá .
Se me antoja pensar que la juventud de mamá fue asi,como esas peliculas tan inocentes,tan simples...
Yo me creo que así fue la juventud de mamá.
Aunque no lo haya sido.
Entonces cuando miro las peliculas de Sandro imagino que es mamá su protagonista femenina.
Es como mantener viva a mamá en esa clase de mundo bueno donde nada pueda dañarla y siempre tiene su final feliz.
A ella le hubiera encantado .
Sandro canta otra de sus canciones y la maquina del tiempo me la trae de regreso en su voz.
-Subi que te llevo -
Magico e inolvidable Sandro.

La que escribía

Marilyn Monroe me resulta una mujer agradable.
Me cae bien porque entiendo que sufría mucho.
Y me cae mucho mejor porque se que le gustaba escribir y leer.
Tal vez las personas que sufrimos somos las que escribimos más como un metodo terapeutico.
A mi particularmente,me encanta conocer la letra de la gente y descubrir que dejan papeles escritos que trascienden sus vidas.
No he leido todo lo que Marilyn escribió(aunque me encantaría)pero lo poco que leí delata su tristeza...su vacio en el alma...su desesperación.
Me entristece saber que nadie pudo ayudarla...que ni ella misma pudo salvarse de su dolor.
Leo esto que escribio:

Canción triste


Tengo una lágrima colgando
sobre mi cerveza
que no termina de caer.

Esta mal que me sienta morir
cuando contemplo lo que he vivido.

Un mínimo alivio
a tamaño dolor
sería suficiente
como clavo ardiente
al que agarrarme.

Es estupendo estar viva.
Me dicen, sí,
que soy afortunada por estar viva.
¡pero es tan difícil sentirlo
cuando todo me hace daño!

Que alma atribulada!!Me duele leerla.
Pero también me parece bueno que haya dejado escrito su sufrimiento para que otros la entendieran y para que vean (los que sufren)que no son los unicos.Que hasta una super estrella de hollywood puede estar terriblemente deprimida en el medio de su exito.
Me da pena su tragico final.
Deseo que otras almas que sufren la angustia de la depresión encuentren la salida buena:la salida de la vida y la de seguir adelante.
Siempre,siempre,siempre,siempre hay una posibilidad de encontrar una luz en una noche oscura.Y siempre,siempre,siempre es posible volver a ser felíz.
La fragil y atribulada Marilyn dejo sus letras infelices para mostrarnos que todos somos humanos y que todos podemos caer...y tal vez deseaba que los demás no se dejaran vencer por la angustia como ella.
Aquí en sus letras detras de su tristeza ,yo encuentro esa belleza que a nadie le importaba:la belleza de su alma...

 

Mi pasado:Yo fuí una Novia

Tengo un pasado oculto...
No...
En realidad hay algo de lo que no me gusta hablar y lo tengo anulado en mis recuerdos.
Estuve casada.
Y me divorcie.
No me gusta hablar sobre eso.
En realidad es casi como si le hubiera pasado a otra persona.
Es algo que para mi se siente como si tal vez nunca hubiera sucedido.
En realidad mi divorcio forma parte del quiebre total que tuvo mi vida cuando mamá murió.
Por eso es que no me afecto tanto como supongo deben afectar los divorcios.
No tuve sufrimiento,dolor y duelo porque estaba en un gran dolor y duelo por la muerte de mi madre.
En realidad el divorcio fue una de las consecuencias de su muerte para mi.
Yo era una persona mientras mamá vivió y me transforme en otra cuando falleció.
No quiero decir que ahora sea una malvada destructora de corazones...
Simplemente algo en mi murió junto con mi madre...
Tal vez esa extraordinaria y casi inquebrantable inocencia que me hacía creer que ella jamás moriría.
Lo unico que guardo de todo eso fue haber sido una novia.
Es el sueño de toda chica,vestirse de blanco como princesa y caminar hacia el altar.
Sobre todo porque entre del brazo de papá.
Y eso no me lo había imaginado ni en mis mejores sueños.
Y mamá estaba muy felíz...como toda madre que quiere ver a sus hijas casadas.
Ese es mi mejor recuerdo de esa parte de mi vida que murió junto con mamá.
Haber tenido a mis padres viviendo ese momento de cuento de hadas conmigo .
A mi hermana a mi lado como dama de honor...
A mis sobrinitos tan chiquitos ahí conmigo.
Es ese recuerdo que guardo en mi corazón.
Lo demás es algo borroso y que solo tiene que ver con la perdida de mi madre.
Pero cuando vuelvo a ese pasado,lo recuerdo sonriendo...porque fue mi cuento y yo fui la novia...
La princesa vestida de blanco que camina hacia el altar con paso lento mientras suena la musica.
Nadie jamás podrá arrebatarme eso. 
Como decía esa canción en ingles que escuchaba en aquellos días:
"por una vez en mi vida puedo decir
esto es mío...nadie podrá quitarmelo"

 

Día de la escarapela

                   Felíz día de la escarapela!!!!
A medida que uno crece tambien crece en el corazón el sentimiento patriotico.
Será esa necesidad de sentido de pertenencia.
A  mi ,particularmente no me gusta pertenecer a ningún grupo.
Soy anti social.
Pero amo mi bandera.
Amo sus colores.
Amo todo Argentina y sueño con conocer cada lugar hermoso que hay en ella.
 Y amo ser Argentina...
Es un Sentimiento!!!

 

Mi Fotolog

Debo haber sido la unica persona que usaba el fotolog para escribir poesias.
No sabía nada sobre blogs y me daba verguenza que las vieran en mi facebook.
Escribir poesías es algo muy personal.
es exponer el alma.
Y hay personas que no se toman en serio los poemas.
Para ellos no van dirigidos mis versos.
Los poemas tiene todo que ver con mi personalidad...al igual que los dibujos y los colores.
La poesía es como yo algo dulce,romantico lleno de adornos hechos palabras.
En mi fotolog tengo muchisimos poemas que creí haber perdido ,pero veo con alegría que aún siguen ahí.
Visiten y lean que ahí quiero que queden por siempre.
 http://ar.fotolog.com/cenicienka/59398168/

 

Soy de River

No soy futbolera...
El futbol nada tiene que ver conmigo...
Pero soy de River Plate .
Recuerdo exactamente el momento en que paso.
Yo era chica y mi papá se me acerca con mi hermano,y me dice:
-"Kary,¿queres ser de River?"-
Recuerdo que fue el pedido más tierno que me hizo mi papá.
Yo no entendía nada...mi mundo consistía en muñecas y fantasias...pero me pareció que para él era muy importante.
Así que le dije que si.
Y recuerdo su sonrisa y lo felices que se pusieron los dos.
Eso fue mi inicio en el mundo futbolistico.
Eso nada mas...
Jamás me llamo la atención el futbol ,ni me considero una hincha fanatica.
Solo sé que jamás dejaría de ser de River...por papá.
Fue la única cosa que me pidió en su vida...
Y el lazo que tenía con él de chiquita es el tipico que tienen todas las nenas con su papá.
Lo que me gusta siempre del futbol es cuando gana el equipo y la gente festeja.
Es algo bastante simple y no tiene que ver con la economía,la politica,etc.
Es solo un hecho simple que alegra a multitudes.
Por un rato la gente se olvida de todas sus penas y problemas y solo es felíz.
Y me encanta ver a la gente feliz.
Y cada vez que gana River pienso en papá y en lo felíz que sería ahora que su equipo gano.
Y se me llena el corazón de ternura con su recuerdo.
Por eso este triunfo del super clasico y todos los triunfos de river son para papá que los mira desde el cielo.
Gano River papá!!!Gano River!!!!

 

Mis publicaciones

En los años noventa comence a escribir poesías.
Lo hacía en papel...
Hojas y hojas de poesía.
Mi hermano me había regalado una maquina de escribir electrica...así que comence a pasarlos a maquina y armar mini libritos con mis poemas.
Cuando descubrí internet comence a hacer copias en word.
Y luego encontre sitios de poesías donde se podía compartir las obras.
Así que forme parte de muchos sitios.
Lamentablemente cuando mamá murió pase un tiempo sin acercarme a la poesia y entre otras cosas cambie mi mail y perdi las contraseñas de los sitios a los que me sentía parte.
Por suerte quedan las obras ahí publicadas.
Por ejemplo en Predicado.com si colocas mi nombre y apellido en el buscador de autores (Karina Avalos) aparecen mis poesías.
Así que si alguien esta por ahí leyendo esto y tiene ganas,visiten la pagina y lean.
Sería un lindo detalle.
Gracias!

 www.predicado.com

Cosas que duelen

Tengo la memoria mas extraordinaria del mundo...sobre todo si se trata de recordar cosas que me dolieron.
Será mi extrema sensibilidad.
El asunto es que me molestan ciertos comentarios que hace la gente.
Por ejemplo 
Escena uno:
Una tarde voy en el tren volviendo del trabajo...no em andaban los auriculares(benditos auricolares que me aislan de la sociedad)así que tengo que escuchar las voces de los pasajeros.
Hay un grupo de hombres,muchachos jovenes,que iban o volvian del trabajo y hablaban fuerte cerca mio.
Criticaban a un compañero que no estaba presente(pobre)Decían"-Fulanito se junto con una mina que no puede tener hijos...debe ser flor de "·$&% ,debe "·$%&/(/&%$ con todos los vecinos"-
 (Los simbolos son malas palabras.)
La verdad que me sorprendí de que los hombres fueran mas arpias que las mujeres.
Y en segundo lugar que pensamiento es ese?
Si una mujer no puede tener hijos es una "cualquiera"
Yo soy una persona muy callada y educada...pero daba ganas de interrumpirlos para decirles-"Me imagino que sus mujeres les dieron hijos...y seguramente estarán metiendoles los cuernos ahora mismo"-
Si ellos pueden sacar conclusiones aberrantes de la desgracia de una mujer yo puedo concluir estupideces
En fin...
Segunda escena:
Una ex compañera de trabajo sacandole el cuero a una encargada
-"Es una perra...por eso Dios la castiga y no puede tener hijos"-
Me lo dice a mi y yo me la quedo mirando como si trataré de explicarle sin palabras que sería mejor que cierre su boca.
Es decir que con su pensamiento esta diciendo que Dios castiga a todas las mujeres que no pueden tener hijos porque todas ellas son unas perras?
Y además tambien esta diciendo que ella es buena porque a ella si Dios le dió hijos?
Me quedo callada...
Como siempre que alguien es cruel conmigo.
La verdad no entiendo como funciona la mente de la gente.
Ojala se dedicaran mas a mirarse ellos mismos en lugar de difamar o herir a otras personas que solo tratan de vivir sus vidas y ser felices con lo que les toco.
Necesitaba escribirlo para descargarme.
Creo que la gente puede ser muy cruel.
Pero se dice que en la vida todo vuelve.

Mis cartas de amor

Ya dos años de la primer carta de amor que te escribí.
Me encanta escribir cartas...
He dejado de hacerlo...
Me parece que las demás personas no le dan mucho valor a las letras escritas...
Y yo amo las letras escritas.
Como ya comparti el contenido de mi carta en este blogg,solo quería recordarla.
A menudo releo algo que escribí y ni yo me creo haberlo escrito...
Ese es el beneficio de ser tan callada...soy experta en escribir mis sentimientos.
Lo importante es que a veces las letras no dicen todo lo que uno siente,hay palabras aún no inventadas para expresar los mas profundos sentimientos.
Y lo único que quería decirte es  que ya no me imagino la vida sin vos.
 Gracias a Dios que te puso en mi camino!

 

Fortaleza

Una vez que cosas malas suceden en nuestra vida es cuando descubrimos que somos más fuertes de lo que nadie hubiera creido.
Yo lo descubrí en mi.
Soy mas fragil que un petalo de flor...
Sin embargo cuando necesite fortaleza en mi vida descubrí que la tenía.
Me han herido de muchas formas...he sufrido cosas terribles...pero siempre he logrado levantarme y salir adelante.
Porque Dios me ayuda.
Yo lo sé.
El y un montón de sus angeles que se han cruzado en mi vida para brindarme su apoyo en mis momentos dificiles.
 No puedo evitar pensar en estas cosas ya que se acerca el aniversario de mamá...
Y cada vez que pienso en lo mal que llegue a estar por su partida...agradezco a Dios tener esta linda vida para disfrutar al aire libre frente a lagos azules en la Patagonia o en el cesped de la plaza de aca cerca.
La vida es bella.
Y se que mamá disfruta de su hermosura a través de mis ojos.
Y sé que ella estaría orgullosa de mi fortaleza.

 

Saber Mi destino...

Sé que es bastante inocente hablar del destino.
Porque uno crea su destino en el camino.
Pero yo sé para que nací...
Nací para pintar...
Es algo que viene en mi...que forma parte de mi ser...
Es algo que trate de ocultar miles de veces y nunca pude...tarde o temprano me brota el deseo y voy por un papel y un lapiz y garabateo algo...
Por eso pienso que si consigo un trabajo,algo que no tenga nada que ver con lo que amo...volveré a tratar de aniquilar mis sueños...de aniquilar mi escencia...
Estaré en una farmacia empaquetando medicamentos buscando una excusa para hacer un dibujo por el cumpleaños de un compañero...estaré en la cocina de un restorante pidiendo que me dejen dibujar la cartelera de la pizarra con el menú del día...
Estaré esperando mi descanso para sentarme un rato a dibujar mientrás como...
Esperaré mi franco para hacer algo mas elaborado en mi tiempo libre...
Esperaré cobrar mi sueldo para comprarme pinturas...
Estaré deseando dibujar mientrás me dedico a otra cosa que nada tiene que ver conmigo...
Y es tan triste...
es como ir marchitandose lentamente...
Es desperdiciar el talento que Dios me dió...
Es trabajar para ganarse el pan...y abandonar los sueños...
Es trabajar en algo que uno no ama y sentirse cada dia insatisfecho...
Y no se que hacer...
No puedo negar quien soy...soy esto,amo dibujar...amo el arte...
No estudie arte...pero viene conmigo...
Y quisiera que en la vida uno pudiera realizar eso para lo que nació...
Y no que siempre haya que postergar los sueños ...
Duele saber que si dejo esto que amo ire matando a mi alma lentamente...
Y sé que este es mi destino...de nada en este vida estoy segura, salvo de esto...pero no puedo llegar a él...no encuentro esa oportunidad...ese camino...
Y no sé que hacer...
¿Que hago?

Lucha contra el Cancer

Hoy es el día de lucha contra el cancer de ovario.
Cuando veo estos días sobre lucha contra el cancer ,me parece importante no dejarlos pasar por alto.
Mi abuela materna falleció de cancer.
Yo no tuve una relación muy cercana con mi abuela...no era de esas abuelitas dulces que te compran golosinas o juguetes. 
Era muy seria y no recuerdo haber pasado mucho tiempo con ella.
Mi mamá la adoraba.
Por esa razon viviamos a dos cuadras de su casa.
Mis padres procuraron comprar un terreno para vivir cerca de ella.
Como la mayoria de los hermanos de mi mamá.
Por eso recuerdo las fiestas de fin de año en casa de la abuela con una mesa grande,lleno de chicos(mis primos)y musica hasta la madrugada.
Era muy chica cuando mi abuela se enfermo.
No me hablaban sobre el tema.
De grande supe todo lo que mamá sufrió por su madre...lo sola que se sintió durante su enfermedad...los hospitales que recorrió...la forma en que trato de no perderla.
Más adelante,yo me pondría en el lugar de mamá...cuando a mi me toco verla enferma...y finalmente perderla.
Uno de los pocos recuerdos de mi abuela enferma que quedaron grabados en mi mente es entrar a su dormitorio que estaba casi a oscuras y verla quejarse mientras mamá y mi tío la acomodaban en la cama.
Era una figura que asustaba.
Mi abuela había sido una mujer no gorda,pero rellenita.En ese momento parecía puro hueso y tenía la mirada perdida en su dolor.
Después recuerdo su velorio...
En realidad solo nos permitieron entrar unos minutos a verla y despues nos mandaron afuera.
Yo no entendí muy bien que pasaba...tampoco pregunte...de chica no cuestionaba las cosas,las aceptaba como mis padres me las presentaban.
No sabía nada sobre muerte.
Al otro día fuimos a un cementerio...fue mi primera vez...
Lo que mas me entristeció fue ver que justo ese dia enterraban a un bebé...
Es otro recuerdo que me quedo grabado,ver a un grupo de gente caminando y llorando cargando un cajon muy chiquito.
A lo largo de mi vida he visto lo que el cancer hace con las personas.
Vi enfermar y morir al padre de mi amiga Patricia...y un día vi enfermar y morir a mi papá.
Es una enfermedad que consume a la persona lenta y cruelmente.
Siempre que hago una visita a una ginecologa les preocupa saber que tengo antecedentes de cancer en la familia.
Sobre todo por mi abuela...dicen que si tuviste familares con cancer tenes mas riesgos de padecerlo.
Por eso me parece importante no dejar pasar estos días...saber que hay gente que lucha contra el cancer y tambien que hay gente que lo vence si lo detecta temprano.
En mi abuela lo detectaron tarde,ya no se podía hacer nada para salvarla.
Ella era una de esas personas que odiaba ir al medico.
Yo tambien lo odio,creanme...preferiría no ir nunca.
Pero si esta en nosotros debemos esforzarnos y cuidarnos para tener una vida mejor.
Tomemos conciencia sobre esta lucha y pongamos nuestro granito de arena.