Esta mañana mientras tomaba el solcito con el Negro y lagrimeaba por mi mami...de pronto pensé:
No puedo ir al cementerio,ni a sentarme en su jardín,tampoco voy a salir a pasear por los lagos de Palermo...de qué otra forma puedo homenajearla.
Y ahí estaba este muro gris y triste...
Y lo decidi.Solo así,mi corazón decidió pintar un mural para mami...
Aun cuando la casa no sea mia,aun cuando vayan a tirar esa vieja pared...aun cuan vano parezca gastar tiempo y pinturas,yo decidí pintar mi mural,porque es así como siento el arte.
No se trata de dinero,ni de gloria,solo se trata de amor.
Y como amo a mi mami,y ella amaba verme dibujando y pintando,decidí dedicarle mi mural.
Y asi pase la tarde pintando al lado de mi perrito...y toda esa tristeza se llenó de colores.
Y sonreí...
Sonreí porque sé que mamá estuvo ahí a mi lado como siempre...
Y FUE LA MEJOR FORMA QUE SE ME OCURRIÓ PARA RECORDARLA.
Te amo mami,y te extraño,y te pinto...
Esta mañana estaba triste al sol...con mi perro Negro.
Recordaba algo que recuerdo cada vez que me siento triste frente al sol.
Una vez estábamos almorzando y mi madre y mi hermano no se llevaban bien.
Así que hubo una discusión por la cual mi mama se levanto de la mesa y se fue para el patio del fondo.
Yo que soy un ser sensible y odio las discusiones no podía seguir comiendo ,sentía que se me cerraba la garganta con un nudo doloroso.
Así que me levanté y me fui con mi mamá afuera.
Hacía frío pero había sol,y ella estaba sentada sobre unos cimientos de la casa que estaban levantando.
Yo me senté a su lado y ella me miró con lágrimas en los ojos...me dijo "no te preocupes Kary yo estoy bien,anda a seguir comiendo"
Yo no quise...prefería no comer a dejarla sola y triste ahí afuera.
Recordaba ese texto de la Biblia"mejor es comer legumbres en paz,que casa llena de provisiones y contiendas".
Siempre fui amante de la paz.
Mis padres no me hicieron materialista,no me enseñaron a vivir buscando enriquecerme...no me hicieron ambiciosa,solo aprendí a buscar la paz de la vida.
Como cuando mi amiga Paola me llevaba a su casa,tenía unos pancitos,mortadela y mate y nos sentabamos en una mantita al sol y ese era mi mejor banquete.
Porque hay gente que lo tiene todo y no es feliz...porque no tienen paz en su alma...
Yo prefiero la paz...y el sol...
En esta foto por ejemplo,yo estaba triste porque mi primer novio había terminado la relación conmigo...
Mamá se preocupaba y me decía"salí al sol Kary".
Y por alguna razón sentarme al sol aliviaba mi alma,sera por que mama me lo pedía con amor...sera porque quería sentirme mejor mas por ella que por mi.
Lo cierto es que sentarme al sol me trae esos recuerdos...
No me gusta estar triste...pero aveces es algo inevitable...
Lo bueno es que hoy brillaba el sol y me sente ahi con mi Negro,y aunque de a ratos se me caian las lagrimas,el sol me hizo sentir mejor...
sobre todo cuando vino revoloteando una mariposa y se poso al sol cerquita nuestro.
Era mi mami hecha mariposa que vino para hacerme compañia,para demostrarme que jamas me dejaba sola,y que también tomaría sol conmigo mientras estuviera triste.
Mañana es otro aniversario de su muerte...y me hace tanta falta!
Mi dulce mariposa,gracias por estar siempre cerca,aun cuando ya no pueda estar en tu jardín,entre tus plantas,siempre venís a visitarme a donde quiera que este!
Ayer fuimos a una expo sobre Sandro,en el Teatro Del Municipio de Lomas de Zamora;"Sandro Espectacular".
La verdad me quede maravillada.
No pense que estaria tan llena de Sandro...tantos recuerdos...
Era como que el mismo ambiente te llevaba en un viaje hacia el pasado...un pasado del que no forme parte,pero estuve ahi,en mi madre...
De pronto estaba parada frente al escenario mirando la pantalla gigante donde Sandro cantaba,ahí a un costado su bata roja,los ositos de peluche que le tiraban las fanáticas,su piano...
Y se me llenó el corazón de una profunda emoción...por eso que yo nunca viví...pero era absolutamente parte de mi...
Es difícil de explicar...solo los que perdieron una madre que amaba a Sandro podrían entenderme este sentimiento...
Lo cierto es que al estar ahí,conectada con todas esas cosas que fueron parte de la vida del cantante me emocione mucho...
Será porque amo los viajes al pasado...
Sera porque creo fervientemente que la única forma de entender el presente es perdiendose el pasado.
Porque en definitiva lo que nos hace ser lo que somos,es todo eso que vivimos y dejamos atrás.
Y la verdad es que amo poder seguir encontrándome con recuerdos de mamá ,eso hace que la sienta tan viva a mi lado,que me da una profunda paz en el alma.
Gracias y felicitaciones a los organizadores y curadores de la muestra.
Nuestra historia de amor no es de pelicula...no sera protagonizada por grandes actores de hollywood,pero es nuestra.
No es perfecta...ni es color de rosa...
La vida nos llevó a encontrarnos asi como estabamos,con nuestros dolores y decepciones,con todas las heridas que el tiempo nos había dejado .
Y así como somos,tan diferentes ,a lo largo de estos años entendimos una cosa:el amor se mete bajo la piel y se adhiere al alma.
Y sabemos que ya no podemos vivir el uno sin el otro.
Porque el milagro sucedió sin esperarlo ya,y nos amamos,no como un amor de película,como un amor real,de esos que te hacen sonreír aun a pesar de las dificultades.
Y la vida parece un poquito más linda porque nuestra película es la historia de amor más hermosa,porque la escribimos todos los dias vos y yo.
El otro dia sali a dar una vuelta por Palermo...
en el camino noté como la gente,en especial las mujeres se daban vuelta a mirarme.
Era por cómo estaba vestida,y no era gran cosa,no llevaba uno de mis mejores atuendo en realidad.
Solo una pollerita con flores,mi campera de cuero rosa y medias caladas negras.
Siempre es llamativo como me visto.
Supongo que es por que me niego a ponerme unas calzas encarnadas a mi piel o esos jeans chupines,que para el caso,parecen calzas.
A mi no me gusta como se viste el común de las mujeres.
Sera por que yo fui criada por una modista que amaba la ropa,y me confeccionaba vestiditos y toda clase de ropa hermosa.
Use unas calzas en mi adolescencia,porque era la moda y porque mi mami me había comprado unas terriblemente colorinches que me parecían divertidas.
Pero debo confesar que siempre ame los vestidos,las polleras,las minifaldas y los shorts más coquetos.
Después de que mamá murió,y de pasar por ese largo periodo de depresión en los que ni siquiera me cambiaba el pijama,decidí que iba a usar siempre pollera,aun cuando fuera invierno y tenga frío(la única razón por las que dejaba de usarlas)
Asi que empece a usar medias de lana para los fríos mas fríos y en el cambio de estación las clásicas medias de nylon.
Hacer eso me hizo muy feliz.
Realmente no entiendo por que las mujeres,teniendo tanta variedad de ropa hermosa para elegir se conforman y se condenan a los jeans y las calzas hiper ajustadas.
Yo no puedo ser así,y por eso soy observada por la calle como un ser extraño ,que solo pretende vestirse femeninamente todos los días.
Ayer soñé que viajaba en un colectivo con mi sobrinita,y la escena era toda oscura,menos cuando yo me veía a mi misma sujetándome del pasamano con una blusita blanca y una pollera floreada que se mecía con los movimientos del viaje.
Cuando desperte recorde el sueño con una sonrisa..
Mi interpretación fue que aunque todo este oscuro a mi alrededor ,yo estaba bien,porque mi forma de vestir siempre dice como me siento.
Así que tal vez tenga que soportar las miradas y los comentarios de mujeres envidiosas a mi paso,como aquella tarde,lo que ellas ignoraban es que llevaba puesta una pollera de mi mami ...y eso tiene un gran significado para mi...ella me enseñó a no tratar de ser igual a los demás...y estoy orgullosa de haberlo logrado,gracias a ella!
Comenzó el mes de Mayo...un mes difícil para mi...
Mayo me recuerda que se acerca la fecha en que perdí a mi madre.
Mayo es un mes triste..
Aunque siempre recuerde a mamá sin importar la fecha.
Solo que Mayo me lleva a hacer la inevitable cuenta del paso de los años...sin ella...
Por lo menos estos años le agregue una fecha de festejo a Mayo,hace dos años que festejó el Dia del Celiaco.
Tampoco es una fecha de alegría...descubrí que mi cuerpo no puede comer lo que la mayoría normalmente consume dia a dia en su vida.
Pero trato de lidiar con eso como con todo...como decía un libro que lei :"Se puede vivir con el dolor"
Y uno aprende a sobrellevar lo que le toca de la mejor manera posible...
A menudo me aparece en la mente la frase "Si mamá estuviera viva"
Porque todo doleria menos con ella a mi lado...
Pero ella ya no esta desde hace tantos años...
Y hay que pasar este Mayo...y seguir...seguir por ella...
