Día del Principito

Hoy hace un año que comence a escribir este blog.
Elegí esta fecha para comenzar porque es el aniversario del nacimiento de Antoine de Saint Exupery ,el autor de El Principito ,mi libro favorito.
Es el día del Principito.
Y como es facil de notar me encanta festejar días!!
No hay palabras para expresar lo que el libro "El Principito" significa para mi.
Es algo muy espiritual y sentimental que tiene que ver con momentos de mi vida que me han marcado para siempre.
Por eso,el unico homenaje que puedo hacerle en este día es citar algunos de sus maravillosos parrafos:

 Gracias al Principito por haber llenado mi vida de melancolicas y dulces puestas de sol.
Y gracias a este blog donde puedo hacer una de mis actividades favoritas:escribir!

                 FELIZ DIA DEL PRINCIPITO !!!

Dia mundial del árbol

Como es el día del árbol nada mejor que un poema a esos hermosos seres de hojas que me parecen obras de arte.
 
La niña al árbol trepó
para contarle sus penas
y èste sus hojas soltó
para asi llorar con ella.


La niña al mira las flores
Viendo lo hermosas que son
Beso sus pétalos sonriendo
Y le dio gracias a dios.

_¡Divino y hermoso árbol
me voy a sentar en tu rama
para contarte que te quiero
todos los días de las semanas!

La niña al verlo llorar
sus ramas acaricio
Y de manera enternecida
Su bello gesto agradeció 
Un arbolito pequeño a una cobijó,
la mecía entre sus ramas
y a los niditos llegó y envuelta
entre sonrisas, los polluelos acarició
EL árbol le dio su sombra
y su apoyo enternecido,
mientras cantaba una alondra
que en sus ramas tenía nido.
 
( Poema La niña y el árbol)

Felices por temperley

La verdad yo no pertenezco al mundo del futbol.
Los deportes no son lo mio.
Y no siento esa pasión que sienten los demás por un partido de futbol.
Anoche estuve acompañando a Ale en el gimnasio de la Cancha de Temperley ,donde pasaban el partido que definiría su permanecia en primera division.
Era un asunto muy importante para todos los hinchas.
Se reunieron y había un clima de fiesta...cantaron durante todo el partido.
A  mi me resulto conmovedor.
Cantaban sin estar en la cancha,cantaban aún sin que los jugadores pudieran escucharlos,cantaban aunque no hicieran un gol.
Cantaban...como si eso tuviera cierta magia o poder para que tuvieran buena suerte.
Cantaban y eran parte de algo inexplicable con palabras.
Cantaban como si fueran parte de una familia que nunca se daba por vencido.
Y al final...cuando el resultado fue favorable y Temperley aseguro su permanencia en primera division fue una fiesta de alegría.
Esa alegría que no depende de cosas materiales...esa alegría que llena a la gente sin importar cuanta plata tenga en el bolsillo o que cantidad de problemas familiares cargue sobre sus espaldas.
Era una alegría intangible...de esas que te da realizar tus sueños.
Y yo sin ser parte de ese mundo,me descubrí admirando su loca felicidad.
Yo puedo sentir felicidad cuando pinto o dibujo o relizo alguna labor manual para las cuales siento que nací con el don.
Pero esa felicidad que ellos sentian era ajena para mi.
Y me gusto poder ser testigo de algo,que aún con sus cosas malas(como la violencia de las barras),le brinda una alegría pura a la gente que estaba ahí festejando en familia,cantando y agitando sus banderas como si nada más pudiera dañarlos nunca mas en la vida.
Fue un bonito sentimiento y me alegro por todos ellos...y por todos los que sienten esa pasión por algo en la vida.
 

Mini vacaciones de felicidad

Pasamos una semanita de minivacaciones recorriendo lugares hermosos,como la Republica de los Niños,la Cancha de temperley para ver un partido,la plaza de Turdera con cantantes festejando los dos años de la feria de artesanos,los shoppings,el cine,el Hipodromo de San Isidro mirando la carrera de las estrellas y el banderazo de Temperley.
Fue una semana intensa y divertida haciendo lo que mas me gusta (aparte de dibujar)que es pasear y conocer lugares.
Como dice el mural de la foto "seamos felices",es una frase que me encanta y es lo que quisiera sentir cada día,la felicidad de estar viva.
Hay que ser felices!!!

 

En el día del padre

Otro día del padre.
Ojalá estos días no existieran...para nosotros...los que perdimos a nuestros padres...
Pero así es la vida...cuando algunos les toca reir a otros les toca llorar.
Recordaba a papá anoche mientras miraba un documental.
Había un hombre que amaba el planeta...aún cuando padecía un cancer irreversible.
Me recordo a papá...su amor por la naturaleza...
Recuerdo que me traía de regalos fasciculos de enciclopedias sobre animales,poster sobre lugares hermosos que yo colgaba en mi pared.
Lo recuerdo mirando documentales.
Lo recuerdo pescando a orillas del río.
Recuerdo a mi tío contandome cosas sobre él.
De como se escaparon de corrientes en un tren cuando solo tenían un paquete de yerba para sobrevivir...
"El Pamperito"decía mi tío con cierta ternura.
Su compañero de aventuras.
Tan parecidos y tan diferentes.
A uno solo le queda aferrarse a los recuerdos.
Porque no queda más que eso...
Tratar de escuchar la voz de papá como un susurro contandome anecdotas de su infancia.
Y quererlo...como siempre lo quise ...como siempre lo voy a querer...
Así sin juzgarlo...como cada vez que lo veía y me salía un abrazo.Porque a veces no dicen nada...y él y yo lo sabiamos mejor que nadie...a veces solo hay que dejar hablar al corazón.
Y me quedo recordando como me tomabas la mano para dormir...recuerdo tus dedos,tus uñas que acariciaba...igual que la ultima vez que tome tu mano en terapia intensiva...acaricie tus uñas y tus dedos y volví a ser la nena que siempre fuí cada vez que te tuve a mi lado.
Felíz día mi papi querido!!!
Te extraño!!!Nadie me cuenta las manchitas blancas de las uñas como lo hacias vos!!

Nuevas Mariposas

Esta foto la saco alguien especial...
Una personita magica a quien quise de solo verlo en una ecografía...
Y hoy me sorprendio con esa foto...
vivimos tantas cosas juntos...crecimos juntos...
Lo escuche leer sus primeras palabras sentado conmigo frente a mi escritorio mientras estudiaba.
Lo vi quererme...pegarse a mi..llorar por mi cuando me iba de viaje...tan chiquitito ahi mirandome irme en le portón de casa.
Leí sus cartas mientras estaba internada por mi depresión.
Lo abrace tantas veces.
Y lo quise tanto...y lo quiero tanto...
Y ahora esta tan grande...
El tiempo parece pasar muy rapido...pero el sigue estando ahi...magico...como ese bebé que me miraba tiernamente antes de quedarse dormido en mis brazos.
Ahí lo tienen fotografiando una mariposa...
De esas mariposas que yo amo...de esas que me recuerdan a mamá.
A él también lo persiguen las mariposas.
Como te quiero Matito mio,sobrino de mi corazón.

Artista de pizarra

Mientras trabaje en Cafe Martinez me sentí felíz de ser la encargada de las pizarras con el menu del día.
Siempre lo recuerdo con felicidad...era mi parte favorita del trabajo.
Esa y caricaturizar a mis compañeros y adornar con sus retratos el cuartito de empleados.

 Siempre agradecida con Cafe Martinez y algunas de sus encargadas que fueron maravillosas personas conmigo y me dieron la oportunidad de destacarme en lo que más me gustaba hacer.
Ojala encuentre un trabajo donde pueda dedicarme a hacer lo que amo , que es dibujar...ya no sería un trabajo : sería la felicidad !

Dia del escritor

El día del escritor es un día que considero mio.
Desde que mi maestra de primer grado me enseño a unir letras y formar palabras he amado escribir.
Escribir me salvo la vida en una forma metaforica.
Recuerdo que sufría ataques de asma y comence a adoptar la costumbre de levantarme en las madrugadas,cuando me sentía mal,me preparaba cafe,encendía mi estufa,mi radio con lentos en ingles y me sentaba frente a mi escritorio con unas hojas y mi lapicera y escribía...
...escribía mientrás luchaba por respirar...escribía mientras me dolía el pecho...escribía mientras escuchaba el chillido en mi respiración...escribía mientras tocía...escribía y escribía para tratar de no pensar en lo mal que me sentía.
Y funcionaba...cuando ya amanecía y el mundo comenzaba a despertar yo empezaba a respirar casi normalmente.
Había vencido la desesperación del momento.
Hasta la proxima vez.

 Escribir me conecto con la gente...tuve mis primeras y mas grandes amigas por carta.
Escribir cartas era una de mis mas grandes habilidades.
Escribir me ayudo con el dolor de la depresión.
Cientos y cientos de poemas lograron ayudarme a expresar el dolor por la perdida de mis seres queridos
La poesía se volvió mi segundo lenguaje.
Los poemas llenaron mi alma y mi corazón.
Escribir en verso salvo la esencia de mi alma herida.

Tal vez no escriba bien ,sin embargo es absolutamente terapeutico y esencial para mi.
Esta extrema sensibilidad que Dios me ha dado es muchisimas veces demasiado para soportar sin una descarga como la escritura.
Es dificil de explicar lo que significa para mi escribrir mientras escribo...

 Escribir es parte de mi ,igual que dibujar.
Creo que son dos cosas que se complementan.
Se pueden dibujar mundos magicos con palabras escritas y se pueden escribir bellas historias con paisajes de colores.
En resumen : amo escribir. Todo eso que no hablo ; lo escribo!Gracias a Dios por las letras!!
Felíz día para mi!!!

Ana Frank

Hoy es el día en que nacía Ana Frank.
Me encanto leer su diario.
En cierto modo es como leer la correspondecia de esas señoritas de epocas antiguas,preocupada por sus dialogos,su forma de ser y llena de reflexiones que no puede dejar de anotar.
Me parece muy dulce la forma en que escribe.
En mi adolescencia yo no podía parar de escribir.
No me gustaba escribir sobre mi vida.
Asi que inventaba relatos fantasticos o escribía cartas a mis amigas(todavía se usaba eso ,al menos en el ambito de la iglesia)
Nunca fui buena para llevar un diario.
Lo intente varias veces y abandone la idea.
Ahora,casi que llevo un diario de recortes y dibujos en mis "agendas"(como lo hice siempre que tuve una)
Pero nunca pude escribir un diario de manera formal.
Anna vivía una situación particular ,así que eso la volvía constante en la escritura.(tenía que permanecer encerrada y debía buscar maneras de pasar el tiempo sin moverse demasiado)
La situación de ella fue muy dificil.
Sin embargo ,me pareció al leerla que lo tomo con bastante optimismo.
Creo que jamas penso que esas hojas que llenaba con sus letras perdurarían en el tiempo y que miles de personas conoceriamos su historia y se volvería un simbolo de aquella terrible persecusión y extreminio del pueblo judio.
Su casa se volvió un museo y las personas visitan su cuarto todos los días...ese cuarto de una adolescente llena de sueños y esperanzas que quedaron truncados por ideas enfermizas de un grupo de seres que no tenían corazón.
Evocando su recuerdo me quede hoy mientras la dibujaba.
Querida Anna Frank ,gracias por dejarme tus letras...es lindo pensar que exististe y que puedo revivirte en tu diario cada vez que lo leo.
-Ya ves como tengo tu diario: resaltadas las partes que me gustaban.-

 

 

La respuesta

La otra noche miramos un documental sobre la tragedia de los andes,aquel avión que cayo en medio de la cordillera con un grupo de rugbiers y lograron sobrevivir y salvarse 16 de los tripulantes.
Además de que fue muy emotivo...
Increible el relato de los sobrevivientes...
Lo que mas me quedo de esto fue al final,cuando uno de ellos,el lider que logro salvar a los que quedaban hablo sobre la gran pregunta.
Cada vez que yo escucho el relato de una tragedia,me molesta mucho el hecho de que ese que esta contandola vivio...y sin embargo hay otros que murieron.
Yo siempre me quedaba pensando en que era injusto que uno sobreviviera y otros no.¿Cual era la diferencia entre él y los otros?¿porque unos si y otros no? 
Y este hombre Nando dijo exactamente eso.
El no sabía porque él había sobrevivido y otros no.
Pero dedicaba sus días a dar charlas motivacionales a personas.
Y entonces lo entendí.
El unico que puede encontrar esa respuesta a tan terrible pregunta es el que sobrevive.
Entendí que hay un proposito en la vida del que queda...y la deuda que tiene el sobreviviente con los que perdieron la vida es precisamente encontrar ese proposito,ese destino por él cual Dios les concedió el milagro de seguir vivos.
Sé que esto no da ningún consuelo a los que perdieron a sus seres queridos.
Pero me hizo pensar en mi...en que soy una sobreviviente...en que sigo aquí por un milagro.
Y que soy la unica que puede responder a la gran pregunta de "¿porque?" .
Hay una razón para sobrevivir a las adversidades de la vida...y sé que debo cumplir mi proposito.
Y aunque aún no se exactamente cual sea ese proposito...creo que esta en mis manos...cada vez que pinto puedo sentirlo.
Y eso llena de esperanzas mi corazón.

Mi primavera

No hay nada que me entristezca mas que el invierno...
todavía no llego en su fecha del calendario...
Pero para mi desde que hace frío y los dias son mas cortos y grises y las hojas secas caen de los árboles,ya llego el invierno.
Entonces,como siempre,me niego a aceptar que debe ser invierno casi todo el año...
Por eso me dibuje mi propia primavera.
Porque así debería ser la vida.
Una eterna primavera en el corazón!

 

El ángel que me mando mamá

Nunca quiero olvidarme de ella.
Su nombre es Rosa...casi como el nombre de mamá que era Rosaura.(Solian decirle Rosa también)
La conocí en el momento más dificil de mi vida...
Llegue a la iglesia donde ella asistía por casualidad.
Estaba sola,sin trabajo,sin esperanzas,sin autoestima...a duras penas lograba levantarme a la  mañana.
Estaba en un momento critico de mi depresión por la muerte de mamá.
Ella me conoció y solo tuvo bondad para conmigo.
Me era dificil de creer.
Una completa extraña dandome ayuda sin motivo alguno.
Ella me ayudo a conseguir trabajo y siempre estuvo preocupada por mi,me cuido de una forma que solo una madre lo haría.
Siempre la recuerdo.
Un ser lleno de luz.
Creo que ella jamás llegara a entender lo valiosa e importante que fue su ayuda desinteresada.
No solo por darme un trabajo ,un sustento :si no porque ese simple hecho me ayudo a sentirme mejor ,me fue devolviendo poco a poco mi autoestima ,mis ganas de vivir ,mis esperanzas.
De pronto yo estaba viva...viva sin mamá y felíz.
Recupere todos los colores del arcoiris que el gris de la depresión me había borrado.
Reviví.Renací.
Fue magico.
Nunca mas la he vuelto a ver.
Pero conservo su recuerdo en mi corazón.
Siempre tendra mi eterno agradecimiento.
Fue el ángel que mamá mando para salvarme.
Gracias mi querida Rosa por tu inmensa bondad!
Que Dios te bendiga muchisimo donde quiera que estes!!!

 

Una Canción

Me siento un poco angustiada...
Es bastante común en mi...
Cuando siento que la angustia me supera busco algo que hacer con mis manos,eso siempre me ayudo a sentirme mejor.
Escribir,dibujar,coser,tejer...todas esas cosas me liberan de la angustia.
Y porque uno se angustia?
Mil cosas!!!
Supongo que mi mas importante angustia es que me gustaría tener un trabajo haciendo lo que amo,que es el arte en general.
Y es como algo dificil.
Otra cosa que siempre me ayuda cuando estoy angustiada es salir al aire libre...eso es magico para mi alma:un poco de sol y viento en mi cara,mucho pasto y arboles,cielos azules...todo eso me da muchisima paz.
Busque el otro dia la letra de una canción de Katy Perry y encontre que me gusto mucho lo que decia.
Sentí que ella pasaba por angustia y que logro levantarse de su pena.
Como que una no se siente tan sola cuando ve que hay otros que pasan momentos de depresión .
Uno sabe que debe seguir adelante.
Buscar eso que te ayude a seguir aun cuando veas el futuro muy dificil...
 
Pensé que era suficiente,
pero me di cuenta de que no era tan fuerte,
tumbada sobre el suelo del baño.
Vivíamos sobre una falla geológica,
y sentí que la culpa era toda mía,
no pude soportarlo más.
Por la gracia de Dios,
no había otra manera,
me volví a levantar,
sabía que tenía que quedarme,
puse un pie de delante del otro
y miré en el espejo, y decidí quedarme,
no iba a dejar que el amor me echara así.
Gracias a mi hermana por mantener mi cabeza fuera del agua
cuando la verdad era como tragar arena.
Ahora, cada mañana, ya no hay más luto,
por fin puedo verme a mí misma otra vez.
Sé que soy suficiente,
es posible que alguien me quiera,
no fue cosa mía,
ahora, tengo que elevarme otra vez,
dejar que el universo vea la apuesta
sí, la verdad te liberará.
Por la gracia de Dios,
no había otra manera,
me volví a levantar,
sabía que tenía que quedarme,
puse un pie de delante del otro
y miré en el espejo, y decidí quedarme,
no iba a dejar que el amor me echara así.
Así no, así no,
no en el nombre del amor.
Así no, así no,
no me doy por vencida.
Por la gracia de Dios,
me volví a levantar,
puse un pie de delante del otro
y miré en el espejo, miré en el espejo.
Por la gracia de Dios,
no había otra manera,
me volví a levantar,
puse un pie de delante del otro
y miré en el espejo, y decidí quedarme,
no iba a dejar que el amor me echara así.

Todos tenemos esas batallas internas y personales.
Todos nos sentimos desalentados de tanto en tanto.
Y esta bien.
Somos humanos.
Lo importante es saber que siempre saldremos adelante.
La angustia no podrá vencernos.

 

Nuestra Pelicula

Anoche vi nuestra peli...cada tanto la veo y es como una maquina del tiempo...
Puedo vernos a las dos tomando mate mirandola,repitiendo de memoria cada dialogo...
Y también puedo viajar hasta el Hospital Oñativia en Rafael Calzada,en aquel frío pasillo donde caminabamos sin saber que hacer cuando el medico nos dijo que mamá había muerto.
Absurdo y cruel momento para el que ninguna de las dos estabamos preparadas.
Yo me la había pasado toda la enfermedad de mamá escribiendole poemas.
Tenía una agenda gorda repleta de letras.
Vos ,días antes habias usado una de sus paginas para descargarte y decir que estabas enojada con Dios.
Yo te entendía.
No sabía que sentir sobre Dios en esos días...
En ese momento me sente en un rinconcito y escribi un poema...en realidad era un pacto...recorde esta pelicula...estas hermanas tan diferentes que se amaban y habían hecho un pacto de sangre para envejecer y morir juntas.
Yo escribi un pacto parecido.
Y hicimos este mini pacto de sangre(eramos un poco impresionables con la sangre) usamos unos alfileres y nos pinchamos los pulgares y pudimos unir nuestra sangre.Y lo dijimos-"Tu sangre y mi sangre por siempre"-
Nada queda de ese pacto.
Vos decidiste alejarme de tu vida.
Por cosas que yo no entiendo.
Pudiste estar conmigo cuando estaba muy mal...pero no soportaste estar conmigo cuando mi vida empezaba a mejorar.
Pareció que el hecho de que mejorara te molestaba.
Y otras cosas.Cosas que yo sentí.
Ibas a tener una familia y yo sobraba.
Querías tu cuento perfecto.
Yo jamás iba a tener un hijo y quería sentir al tuyo como mio,igual que con Hada.
Pero vos no me dejaste.
Tu amor,ese amor de hermanas,se había muerto...o tal vez nunca había existido.
Yo no lo sé.
Nunca voy a poder preguntartelo.
Pero cada vez que veo esta peli es como si todo lo malo nunca hubiera sucedido.
Somos vos y yo juntas yfelices ,riendonos ,compartiendo simples momentos.
Y entonces me encanta volver a mirarla...una y otra vez...para que nuestras pelicula(esa que teniamos juntas y que era real)siga por siempre.

 
 

Ni una menos

Otro año mas de marcha reclamando por un derecho que debería ser natural: el derecho a la vida...
Parece ser que lo natural es que hombres asesinen a sus mujeres ,ex mujeres ,ex novias,o una extraña en la calle a la que se les ocurrio violar por el solo hecho de ser mujer.
Parece ser que con toda esta evolución en el tiempo las mujeres quedaron relegadas a ser simples objetos sexuales destinados a satisfacer a los hombres cuando ellos quieran.
Y yo no soy feminista,en lo absoluto.
Yo soy femenina.
Y me criaron religiosamente con la idea de que la mujer es como cristal fragil y debe ser tratada con delicadeza y cuidado.
Pero los noticieros todos los días relatan un nuevo femicidio...y ya se volvio la noticia cotidiana.
Y entonces las mujeres vuelven a marchar reclamando por su derecho a la vida.
Pero se necesita cambiar la mentalidad masculina desde la raiz,desde que nace.
El hombre necesita educación.
Necesitan ver en cada mujer un reflejo de su madre o de sus hermanas para aprender a respetar a todas las mujeres por igual.
Mientrás eso no cambie ,dudo que esta "moda" de matar mujeres termine.
Pero hay que seguir reclamando...esperando con fé que algo cambie.
                  NI UNA MENOS!!!!
               VIVAS NOS QUEREMOS!!

 


 

Pensando en El Principito

Pensaba cuando fue la primera vez que leí este libro.
No recuerdo la fecha.
Fue mi hermano quien me lo presto un día.
Yo era adolescente.
De esas que estan siempre encerradas estudiando y no tenía amigas.
No he cambiado mucho!!
Lo que mas me llego esa primera vez fue el capitulo del zorro.
Supongo que yo me sentía como el zorro...solo si me domesticaban podía llegar a ser tu amiga.
Siempre me sucedió eso cada vez que tuve una amiga...yo nunca entendía porque razón esa chica quería ser mi amiga...porque yo me esforzaba por estar sola.
Pero terminaban domesticandome.
Más adelante me llego el tema de la muerte...solo por la perdida de un perrito llamado Pelín que murio en el patio de casa y que no sé como me había domesticado.Porque por mi alergía al pelo de perros yo evitaba acercarmeles.
Pero el llego a mi corazón de una forma increible y el pobrecito enfermo y murio sin que pudiera hacer nada.
Ahí leí y releí esos parrafos de que tendre una estrella que sabe reir.
Y trate de consolarme.
Después llego una muerte más real,la de un bebé que me hizo releer este libro en busca de inspiración para las mas tristes poesías.
Y finalmente mamá murió y ...no habia consuelo para mi dolor.
"PARECERA QUE ESTOY MUERTO PERO NO SERÁ VERDAD"
"Es tan misterioso el país de las lágrimas"
 "y tendido sobre la tierra lloro"
tanta tanta tristeza...
Fue una epoca muy dificil en mi vida...pero siempre estuvo cerca El Principito.
Luego de muchos años llegaría también la muerte de papá y otra vez en sus hojas encontre esas frases para tratar de soportarlo. 
Perder a papá fue diferente...pero también doloroso.
Mi papá fue Mi Principe para mi corazón.
El Principito es para mi ese libro poetico que siempre vendrá a mi memoria en días tristes y en alegres también.
Es un libro que forma parte de mi porque dice cosas que siento y con las que me identifico.
En resumen siempre será mi libro favorito.

La canción de mi corazón

Yo me críe en el Evangelio...y aunque me haya desilucinado con algunas personas nunca olvido todo eso en lo que crecí.
Por ejemplo si estoy triste de pronto me viene la letra de un himno y empiezo a cantarlo en mi mente como si solo hacer eso podría hacerme sentir mejor.
  " Cristo me tendra.
    Salvo me tendra...
     es tan grande su poder
     siempre me tendra "
Y uno sabe que sigue vivo ahí en el fondo del corazón esa fé...
Y no importa lo que los demás "cristianos" piensen sobre uno y como abandono su religión.
Uno sabe que todo esto de la religión es algo personal...y que todo queda entre Dios y yo.
Y Dios lo sabe todo.
Sabe que canción suena en mi corazón cuando estoy triste.
Y eso es lo unico que importa.