Esta foto es de un picnic en el Parque Pereyra con mis papis cuando era chica.
El otro día me dieron nostalgias de nuestras salidas.
Esa emoción que sentis de chico esperando que amanezca por que vas a salir a pasear.
Recuerdo a mamá preparando la conservadora y su canasto de mimbre con todo lo necesario para pasar el día.
Tenía todo lo que se te pudiera ocurrir.
También recuerdo a papá cargando nuestras bicicletas.
Y lo lindo de viajar por esas rutas largas con el sol reflejandose en las ventanillas de su camioneta.
Recuerdo los lugares a donde ibamos tan hermosos,tan llenos de verde...
Me recuerdo sintiendome libre y segura porque estaba con ellos y la vida parecía hermosa.
Es tan lindo atesorar esos recuerdos en el corazón.
Es tan hermoso haber tenido una infancia así...aún cuando despues las cosas cambiaran.
Ahora cada vez que salgo a pasear me siento asi,un poco niña,feliz y entusiasmada solo por salir a cualquier ruta y disfrutar de una tarde de sol y naturaleza.
Existen seres maravillosos con quien contar en la vida.
Para mi son las madres,o esas mujeres que desparraman instinto maternal.
De chica,aún cuando mamá vivía ,siempre disfrute la compañia de señoras mayores.
Por ejemplo ,solía ir todas las tardes a la casa de Isabel,una mujer de la iglesia a la que ibamos.
Ella no tenía hijos,estaba discapacitada.
De chica se cayo de un caballo en el campo donde vivía y quedo paralizada la mitad del cuerpo.
Estaba sola todo el día y mamá decidió mandarme a su casa para que ella me enseñara corte y confección.
Me encantaba pasar las tardes con ella.
Hablaba sin parar.
Siempre disfrute de la compañia de gente que habla mucho...será porque me gusta mas escuchar.
Fueron lindisimas tardes cortando,cosiendo y estando juntas.
Ahora ella ya es un angelito en el cielo y podra disfrutar mas sin la pesada carga de su cuerpo que casi no le respondía.
Despues conocí a Rosario,tambien una señora de la iglesia,tambien hiper charlatana.
Solia pasarme las tardes con ella haciendo cosas para la iglesia,como recuerdos o souvenirs para las visitas en la congregación.
Aún hoy sigo disfrutando de su compañia.
Es una mujer encantadora.
Tiene el poder de vivir en otro mundo,aún estando en este.
Es magica.
Y ahora en estos ultimos años que estoy con Alejo conocí a la Chiqui(su mamá)
Creo que me vió por primera vez y me quiso,asi porque si.
Creo que las madres tiene ese don.
Reconocen a una persona con solo mirarla.
Supongo que se me nota que necesito una mamá.
No sé que habrá sido.Generalmente no le caigo muy bien a la gente apenas me conocen.
El ser timida y callada y vestirme con mi estilo parece ser que genera en los otros un sentimiento de rechazo.
Me creen antipatica y engreida.
Así...sin siquiera darse tiempo para tratar de conocerme.
Pero Chiqui no fue así conmigo.
He pasado toda una semana tomando mates con ella en estas tardecitas de verano y me encanto tenerla conmigo.
Si fuera por mi...todas las tardes de mi vida me iría a tomar mates con ella...
Pero no es mi mamá...y sus hijos la reclaman y la necesitan.
Sin embargo ella es hoy por hoy el unico referente maternal que tengo.
Se siente tan bonito que alguien te cuide y se preocupe por vos.
Que lindo haber conocido mujeres tan maravillosas en la vida.
Yo las siento como ángeles en mi camino.
Gracias por tanto amor!!!
Como ayer agrande mi mural...estuve pensando en eso esta mañana mientras tomaba mate junto a mis plantitas y contemplaba mis obras.
Pensé en porque pinte el primer dibujo...
Y creí que debía compartirlo en mi blogg(aunque nadie lo lea)
La verdad es que me habían mostrado una foto que subieron a las redes sociales de una mujer que esperaba un bebé y había mandado a pintar en el cuarto junto a su cuna a El Principito en blanco y negro sobre la pared.
Mire esa foto y suspiré...algo aca,en el fondo de mi corazón se quebró un poco...pero como siempre frente a ciertos dolores...preferí ocultarlo...
Tengo el presentimiento-triste presentimiento-de que no puedo tener hijos.
Todo indica que es asi.
Y siempre trate de ser lo mas realista posible frente a este tema.
Hubo una epoca en que salía a las calles y contaba embarazadas.
Conte demasiadas.
Es un habito muy doloroso...
Esperé un milagro...pero nunca paso...
Así que cuando alguien me muestra la foto de una embarazada decorando el cuarto de su hijo...a mi me duele...porque yo no lo tengo...
Pero no digo nada...
Solo lo pense y lo pense hasta que me dije-"debería pintar algo por esos hijos que nunca tuve"-
Y ahi fue que me levante una mañana y me puse a pintar la grisacea parecita del patio.
Ayer pinte otro dibujo en la pared:porque me hubiera gustado tener dos hijos.
Una nena y un varón.
Ahora planeo seguir pintando...porque si hubiera tenido una nena y un varón,de seguro a ellos les gustarían mis murales y me pedirian mas.
Tal vez parezca algo muy tonto,para el resto que si tiene hijos...
Pero yo frente al dolor busco sacarle algo bueno...o aunque sea algo lindo.
Y es la única cosa que se me ocurrió.
Así que aquí esta el porque de mi mural.
Dedico este mural a los hijos que nunca tuve.
Por suerte pude reponerme...
Estaba tan triste y abatida que sabía que la única cosa que podía ayudarme era agarrar mis pinceles y ponerme a pintar.
Pararme frente a la pared y sentir que el mundo es un lienzo hecho para mi...y que había miles de dibujos que me estaban esperando en esta vida.
Y eso hice...
Me deje llevar por eso que corre en mis venas.
Hay gente que necesita gritar para aliviarse de sus problemas...yo necesito pintar para sentirme feliz.
Y ahora agrande mi mural...y me siento tan orgullosa como debió haberse sentido el mas grandioso pintor de todos los tiempos...
Me quedo mirando la pared...y es como una metafora:la encontré gris y oscura...verla solo daba tristeza...y ahora iluminan los colores de mis pinturas.
Así estaba mi corazon por la tristeza:gris y oscuro...pero también pude pintarme un mural de alegría que lo ilumine todo y que me hizo volver a tener esperanza.
El otro día me hirieron...y de ese dolor salio un nuevo mural.
Es como dice el Principito:-"Es necesario que soporte dos o tres orugas,si es que quiero conocer las mariposas"-
De todo lo malo siempre surge algo bueno.
Estoy muy feliz de estar de vuelta de mi tristeza!!!
Anoche no podía dormir...
Estaba triste.
Había pasado la semana anterior con una terrible descompostura.
Me había sentido tan mal,y cada día despertaba esperando sentirme mejor...pero no pasaba.
Creí que iba a permanecer sintiendome mal siempre.
Y cuando finalmente logro reponerme,una persona me agrede gratuitamente por una estupidez.
Y me desmorono.
No pude evitarlo.
Empiezo a pensar y pensar...y me auto castigo mentalmente por lo que paso....y lloro...
En un momento de la noche me acorde de papá.
El se había ido de casa,pero venía a visitarnos de vez en cuando.
Lo recuerdo en la cocina tomando mate con mamá y yo sentada en un extremo entre mis papeles(como siempre)
De pronto mi papá me mira y le dice a mi mamá:-"A mi me gusta como es Karina porque nunca se mete con nadie."-
Yo levante la mirada y le sonreí(en mi corazón siempre seré una nena de papá)
Me sorprendió su comentario.
Y también me alegro que le gustará como soy.
La verdad es esa:no me gusta discutir,buscar pelea,no me gusta la confrontación.
Soy pacifista.
Tengo la teoría de que todos tenemos un motivo para ser como somos y me gusta tratar de aceptar a los otros asi tal cual son.
Pero no me gusta la agresión.
Y lo que me paso ayer a la tarde fue eso...me agreden,no contesto pero me destruye por dentro el dolor.
Y entonces empiezo a cuestionarme como si yo estuviera haciendo algo malo.
Pensamientos como:"-no es mi mamá...no es mi mamá...¿porque me entrometo con las madres de los otros?.."-
Y me agota pensar en como hay gente que esta juzgandome sin haber vivido mi vida.
Entonces quisiera redactar un comunicado oficial para que salga en los titulares de los diarios diciendo:
"No estoy con alguien por interes.
No quiero ser una mantenida.
No estoy en busca de plata o bienes materiales.
No voy a buscar un abogado para reclamar la plata que me corresponde por mi casa,aún cuando tenga todos los derechos sobre ella.
Y por sobre todas las cosas:No quiero robarle la madre a nadie.
Tuve una madre,fue la mejor,y sé que siempre será irremplazable."
La unica cosa que yo busco en este mundo es un poco de amor.
Me faltan esos mimos maternales...
Me quede sola en el mundo y a veces me creo con derechos de ser amada.
Hasta que aparece alguien que me trata como basura y me pone en mi lugar.
A esa gente ,que seguramente no leerá este blog,yo les digo esto:BASTA.
Basta de USTEDES.
No quiero pensar mas en USTEDES juzgando que foto subo en las redes sociales ,o como me visto ,o cuantas pocas palabras les pronuncio cuando los cruzo,o cuan antipatica les resulto,o cuan culpable de separar a su familia me creen.
Piensen lo que quieran.
El único que sabía la verdad era papá...si estuviera vivo se los diría.
Yo no me meto con nadie.
Esta guerra que creen que tenemos,se la inventaron ustedes.
Yo voy a secarme las lágrimas,buscar mis pinceles y seguir en mi mundo...el único lugar donde estoy a salvo.
Buena vida para USTEDES.
YO TRATARÉ DE SER FELIZ.
Desde que tengo memoria fui una niña muy propensa a enfermarme.
No sé a que se debe,solo me recuerdo en guardias de hospitales ,en consultorios medicos,y en farmacias.
Me acostumbre a sentir eso como parte de mi,como algo que ya viene en mi personalidad.
Pero a veces cuando me siento muy,pero muy mal quisiera prescindir de esa caracteristica especial.
Ahora estoy sufriendo mucho por la celiaquía.
Creí que sería mas facil...como la gente me supo decir muy contenta-"solo no podes comer pan"-
Ojalá fuera tan simple.
La verdad es un asunto complicado.
Y me esta costando horrores sobreponerme a esto.
Quisiera haber nacido sana.Así como esa gente que se enorgullece de tener una salud de acero.Envidio su suerte.
No es que sienta pena de mi o quiera ponerme en el roll de victima...
De corazón quisera simplemente despertar todos los dias de mi vida y sentirme bien,no pensar en que comer o no,o que me va a hacer mal o no.
Quisiera despreocuparme.
Porque resulta que preocuparme también me enferma.
Ese asunto de las enfermedades psicosomaticas.
A veces me angustio tanto por las cosas que esa misma angustia termina enfermandome.
Y quisiera no ser así...quisiera ser fuerte...
Pero no me sale.
Nací demasiado sensible...y me dijeron que soy asi por mi alma de artista.
Como sea,sentir demasiado no hace bien a la salud.
Por suerte tengo este blogg donde descargarme un poco y decir todas esas cosas que mantengo en silencio.
"La pluma es la lengua del alma"decía un poeta.
Las letras siempre han sido el unico lenguaje que me salva.
Me gusta estar al aire libre...será una herencia de mis padres que vinieron de provincias a vivir a la gran ciudad...amo estar en un campo y sentir el viento en la cara sentada bajo la sombra de un arbol.
De adolescente fuí la tipica chica estudiosa que vivia encerrada entre libros y apuntes.
Me salvaba el tener una frondosa imaginación que hacía que jamas me sintiera del todo cautiva por cuatro paredes.
Ahora de mas grande encontre un compañero de paseos y prefiero pasar mis días por parques y plazas.
Es una dicha que no se puede explicar con palabras... tirarse en el pasto y mirar el cielo.
Escuchar el canto de los pajaros.
Ver revolotear una mariposa.
Todo me parece magico.
Y amo ser parte de eso.
Pasar tardes tomando mate o dibujando o simplemente disfrutando de esos momentos entre la naturaleza.
Siento que se me despeja la mente y me llena el alma de felicidad.
Es algo simple...pero para mi se me ha vuelto indispensable.
Entiendo a mamá que prefería pasar tardes enteras en su jardín,o a papá que madrugaba para sentarse en el patio a tomar mate.
Yo soy igual ahora.
Amante de la naturaleza,los arboles,las plantas,los pajaros,las mariposas,y todo eso que da estar al aire libre.
Es como dejar que se te ventile el alma de las malas ondas de la vida.
No lo cambiaría por nada.
Todos deberían probar la terapia del aire libre para sanar el corazón.
Tuve cuatro enanitos
que vivieron conmigo.
Pedacitos de cielo
mis trocitos de luna
me cayeron del cielo
cuando no lo esperaba
y se hicieron tesoro
que mecía en la cuna.
Yo jamás fuí una madre
con su vientre de sueños
pero ellos me dieron
lo que yo mas quería
el milagro de sentirme amada
y la magía de ser por siempre tía!
-Dedicada a mis sobrinitos a quien tanto quiero-
He vivido la mas terrible depresión cuando perdi a mi mamá.
Y desde entonces comprendo a la gente que la pasa.
Porque la unica manera de entender a alguien es estando en sus zapatos.
La depresion es como un pozo oscuro sin fondo...uno de pronto tropieza y cae en el en camara lenta...y no le importa...porque en realidad uno quiere caer.
Es un pozo del que no hay salida,y uno no quiere salir.
Recuerdo unas noches inmensamente estrelladas en el medio del campo en Corrientes con mi perrita en brazos porque la sacaba un rato antes de irnos a dormir.
Yo vivia todo el dia en cama con el mismo piyama y sin peinarme,tampoco me importaba que comia,ni siquiera le sentia el sabor a las cosas...lo unico que queria era mantener apoyado mi cuerpo sobre el colchon porque no soportaba andar y solo trataba de mantener mi mente en blanco mirando cualquier cosa en la televisión porque no quería pensar en el terrible dolor que cargaba en mi corazón.
A las noches salia y miraba el cielo(siempre ame mirar los cielos estrellados)pero en esas noches no me conmovia su belleza...lo unico que pensaba era que todo había terminado...que ya no había mas vida para mi,que era el fin de todo,que nunca mas estaria con mis seres queridos...y que eso era lo mejor para todos:perderme en el olvido.
Ahora cada vez que miro el cielo recuerdo aquellas noches y se me llenan los ojos de lagrimas,le agradezco a Dios poder haber salido de tanta oscuridad.
Y si me preguntan como paso,no tengo idea.
Paso asi,tan lentamente como caí,asi de lento empece a salir,un dia a la vez y con ayuda de varios angeles que Dios puso en mi camino.
De pronto todo empezo a volver a mi,la belleza del cielo,los sabores de las comidas,la felicidad por las cosas pequeñas,el amor por la vida.
Todo estaba ahi donde lo habia dejado enterrado con la muerte de mi mamá.
Y porque uno tiene que pasar por estas cosas?yo no lo sé.
Es parte de la vida.
Aveces a uno le tocan soportar dolores tan grandes que nos superan.
Y uno hace lo que puede.
Y se aprende de lo malo y se valoran todas aquellas cosas tan simples que antes pasaban por tu lado desapercibidas.
Hay miles de personas sufriendo depresión.
Y poder ayudarlas seria grandioso.
El asunto es que de la depresion solo puede salir uno mismo,con fuerza de voluntad.
Todo esta en uno.
Obviamente Dios y nuestros seres queridos nos apoyan.
Pero todo depende de uno al final.
En algun momento hacemos el click y decidimos que es mejor salir y enfrentar la vida sin eso que tanta falta nos hace...que perder la vida por eso que nos fue arrebatado.
Y a todos nos lleva tiempo.
A mi me lllevo años.
Pero lo logrè...sali!
Y lucho cada dia para no volver a caer nunca mas.
Lucho por la memoria de mi madre a quien tanto amo,y lucho por mis seres queridos que quieren verme feliz!
En este 13 DE ENERO DIA DE LA LUCHA CONTRA LA DEPRESIÓN yo les digo a todos aquellos que estan en la oscuridad que luchen,que no se den por vencidos ,que la vida todavía tiene cosas hermosas para darnos si nos atrevemos a mirar.
A MI ME DIÓ COSAS TAN HERMOSAS QUE JAMAS IMAGINE VIVIR , SEGURO TAMBIEN VA A DARTELAS A VOS!
NO TE RINDAS!!!!!
Visita Pinturas Kary
Pinturas Kary es una pagina en la que publico mis trabajos hechos en pintura sobre tela.
Es un trabajo totalmente artesanal sin calcar,ni utlizar estenciles.
Pinto remeras ,banderas ,muñecos,bolsas,etc.
Estamos en Google y tambien en Facebook y en You Tube .
Visita la pagina y encontraras fotos de las cosas que pinto,que es lo que mas amo hacer en la vida,y es el don que Dios me dió por el cual estoy infinitamente agradecida.
Hace click en el enlace.
Gracias!
Pinturas Kary Pinturas Kary
Mini-librito de historietas casero.
Todos los derechos reservados !
:P
Lo presumi en todos lados y porque no lo haría aquí en mi blog!!!!
Hoy me publicaron la foto de mi mural de El Principito en la pagina oficial :THE LITTLE PRINCE.COM
Me sentí inmensamente felíz!!!
Casi como si Antoine De Saint Exupery lo estuviera contemplando en persona!!!
Eso y que me regalaran colores y cosas de arte fue la felicidad suprema!!!
Que lindo haber trascendido las fronteras y llegar a Paris sin jamas haber estado allí!!!
Se que es muy poco,pero para mi es casi como tocar el cielo con las manos!!
Mi amor por el libro El Principito es tan grande ,siento que cada pagina habla sobre mi y lo he leido en mis momentos mas tristes sintiendome acompañada.
Asi que aquí comparto mi felicidad de ser parte de la pagina oficial de Le Petit Prince.
Es dificil de explicar...yo siento que llevo el arte en mis venas ,que corre por mi cuerpo como la sangre.
Aun con el hecho de que cuando era chica no me gustaba pintar con pinceles.
Siempre fuí mas amante de los lapices de colores ,me parecian mas manejables,menos impredecibles.
Aprendí a dibujar mirandolo a papá un día que me puse a llorar en primer grado porque no me salia un dibujo.
Lo vi sentarse ,tomar el lapiz y con mucha paciencia y tranquilidad (a mi papá le sobraba la tranquilidad),lo ví dibujar de una forma que jamas había visto a nadie.
Me quede sorprendida,cada trazo que hacía me parecía magico.
Nunca hubiera imaginado que papá podía dibujar asi.
Ahi sembro la semilla en mi corazon,esa semillita de amor por el dibujo.
Y empece timidamente a intentarlo.
Un día me dí cuenta de que podía...de que yo llevaba en mi esa magía que tenía papá en sus manos.
Mamá fomento mucho mi amor por el arte,aunque ella siempre lo considero como un hobbie.
Como yo no salía mucho ,ni tenía amigas y era demasiado timida ,le gustaba que pasara mi tiempo dibujando y pintando.
Siempre confió en mi,siempre creyo que yo podía hacer cosas hermosas.
Ahora cada vez que pinto sé que soy el fruto de mis padres,que gracias a ellos llevo en mi este amor por el arte.
Y me sorprendo pintando con desesperación...como si lo necesitara casi tanto como el aire para respirar.
Como si con cada dibujo pudiera revivirlos.
Sé que podría haber estudiado arte.
Pero eso no me duele.
Me alegro pensando que sin haber estudiado nada siento que puedo dibujar cualquier cosa.
La gente solo ve lo superficial en mi ,esa excentrica chica de capelinas y vestiditos que vive sacandose fotos...pero si pudieran mirar en el interior de mi alma verían que esta cubierto de murales coloridos y que soy mucho mas que lo que ven los ojos...que lo esencial en mi es que soy una artista de corazón!
Comienza un nuevo año y yo me siento llena de esperanzas.
Puede sonar infantil pero siempre creí que justo a las doce de fin de año cuando las copas se chocan en un brindis ,algo magico ocurre que hace que todo sea posible.
No soy experta en blogs ,solo uso esto para escribir porque amo escribir ,porque me hace bien escribir.
Como dice esa frase :"El lapiz es la pluma del alma"
Y en este nuevo año quiero creer que van a pasarme cosas buenas...que encontrare la manera de salir adelante.
Lo único que he visto en estos años de vida es que los afectos son los mas importantes...que a la larga lo unico que importa es tener a alguien ahi para vos ,que un abrazo vale mas que todo el oro del mundo...y que si tenes alguien que te quiera nunca estas solo.
Y esa es la posesion mas valiosa que jamas quisiera perder:el amor de toda la gente que me quiere.
Se que soy demasiado sentimental pero me gusta pensar que sea como sea ,aún tengo una familia.
Y con Familia me refiero a esas personas que estan ,no en mi grupo de whastapp ,sino grabados en mi corazón!!!
Gracias a todos esos seres que me brindan su afecto y que me aceptan como soy.
Espero tenerlos cerca este año y por el resto de mi vida!!!
Esta foto es de un picnic en el Parque Pereyra con mis papis cuando era chica.
