Aniversario de mamá 2025

 

Otro  Aniversario de mamá 

Mi mente perdió la cuenta 

Pasaron veinte años?

Ya no se ..para mi fue ayer...

Aunque ya no soy la misma 

Mi esencia sigue igual,soy la misma de siempre,pero algo de mi murió cuando mamá murió.

Y tuve que renacer de mis cenizas.

Y está es otra versión de mi, una versión sin mamá.

Creo que a mamá le gustaría está versión.

Creo que a mamá le gustarían mis pinturas,mis perrhijos ,mi jardín,mis comidas sin gluten,y todas esas cosas que yo amo (y que a los demás les pueden parecer ridiculeces)

Me gusta este universo paralelo en el que vivo desde que mamá no está, al principio fue muy difícil y creí que no podría....pero gracias a Dios logré salir adelante.

Solo que no quiero olvidarlo...porque entonces no valoraria todo lo que tengo...

Porque uno nunca debe olvidar cuando estuvo en lo más profundo del pozo,para no volver a caer nunca más.

Y se que a veces me vence la tristeza,y me encuentro llorando por algún recuerdo de mamá, porque me hace falta,porque quisiera tenerla conmigo...

Pero también se que otras veces, sonrió por algún recuerdo de mamá, como la otra vez que me quedé mirando un pajarito,como lo hacía con mamá,en la ventana del hospital, pensé,que lindo sería contarle que unos pajaritos hicieron un nido entre mis plantas....

Mamá,yo sé que está vida la tengo que vivir sin vos pero  siempre te voy a llevar en mi corazón.

Comienzo a envejecer un poco (aunque por dentro siga siendo una niña) y la vida duele un poquito menos, aunque yo diga igual de sensible 

.

Pero ahora veo con más claridad eso que vos veías en mi , cuando me traías pinturas...

Pintar es como el oxigeno para mi mamá 

Y se que una sola cosa no define a una persona,que una es un montón de cosas,pero cuando pinto , es como si tú espíritu estuviera a mi lado mirandome , feliz de verme feliz.

Y eso me llena el alma.

Gracias mamá,por estar a mi lado todos estos años,

Gracias por ser mi ángel,mi hada,mi mariposa,mi picaflor,mi jazmín,mi jardín,mi pincel,mi pintura,mi inspiración y mi amor por siempre.

Besos al cielo 

Mira mi vídeo en YouTube:

https://youtu.be/Z7hVHoNuBqs?si=RDs5MZvIqAIO_JV2

   

Algo sobre Flow la película

 

Vimos Flow y quedamos maravillados

Yo tengo cosas que decir,cosas,escritas,claro,porque jamás las hablaría con nadie 

Por supuesto,que, como todo en mi vida , al verla pensé en mamá.(Perdonenme por pensar en ella,pero me hace mucha falta y fue el ser más importante que perdí en mi vida)

Al Principio el gatito entra en una casa que parece la casa de una artista,yo imaginé que sería la casa de su dueña.

También imaginé que sería mi casa ,en medio del bosque ,llena de arte.

Se que yo sola considero arte a lo que hago,pero a mí no me importa,se que para los demás soy una acumuladora de porquerías (porque junto latas,botellas,cartones,y cualquier cosa que pueda reciclar y volverla algo más hermoso para adornar mi jardín.)

La película me hizo pensar en que todo lo que hago es tan solo para dejar mi recuerdo,

Que lo que más deseo en el mundo es que no me olviden.

Y siempre me preguntó cuánto tardarán en meter en unas bolsas todo lo que hice y tirarlo a la basura, después de que me haya ido para siempre.

Porque he visto como la gente se esfuerza en borrar el recuerdo de los muertos,tal como si nunca hubieran existido.

Y a mí eso me duele.

Como me dolió cuando mi hermana lo hizo.

Se esforzó por borrar el recuerdo de mamá de la casa.

Incluso,yo tenía una perrita,Bichi,(,la tuve 20 años)y ella se sentaba al lado mío mientras yo comía(era como mi sombra,venía conmigo a todos lados)

Después de que mamá muriera, mi hermana me dijo que ella no quería a "esa perra ' mientras comíamos.

Y yo le contesté que a mamá no le molestaba 

Y su respuesta fue: -Pero ella ya no está aca-

Debo decir que viví días miserables con mi hermana y su malicioso "marido"

Muchísimo maltrato.

Pero eso es otro tema.

El tema es que para mí ,mi mamá sigue aquí,en mi corazón,y yo no me voy a volver una miserable mina de mierda porque ella haya muerto ,yo voy a seguir siendo la misma.

Y por eso me gustó como el gatito vivía aferrado al recuerdo (y no me vengan con sesiones de psicología -ya tuve demasiadas-de seguir adelante y todo eso

Yo seguí adelante,pero nunca la olvido.

Todo su recuerdo fue aniquilado y solo quedó su jazmín y los árboles de la vereda,que papá le regaló.

Pero ella vive en mi , cualquier que la haya conocido,cuando me ve,me mira admirador diciendo "sos igual a tu mamá" 

Y eso me alegra,no lograron matar su recuerdo,yo la llevo en mi, y le rindo homenaje en pinturas y plantas y siendo una buena persona,una que jamás le importo ni un poco la plata o los bienes materiales.

También pensé que como el gato,cuando mamá murió (o vino la inundacion) también encontré gente, extraños en el camino,que me ayudaron a seguir adelante.

La inundacion podría ser la depresión,eso en lo que el gatito cae una y otra vez y le cuesta salir y que al final logra acostumbrarse a ella.

La depresión siempre está ahí... Yo nunca le digo a nadie, solo mis perrhijos saben,cuando me ven llorar

Ellos saben que tengo que pintar para sentirme bien,que tengo que buscar la belleza de la vida ,que tengo que encontrar la magia de las cosas simples para no dejarme caer .

Por suerte está este Blog para poder descargar los sentimientos.

Está película me dejó pensando tanto.

En la muerte de la ballena,en la muerte del pájaro,en todas las muertes se vuelve a morir mi mamá.

Y no es que no lo supere,es que es algo tan doloroso,que cada vez que alguien muere,ella se vuelve a morir...

Y porque mi mundo se inunda,sobrevivo y se vuelve a inundar y asi continuamente,porque así es la depresión,y se que soy fuerte se que soy como el ave fénix,que revivió de sus cenizas...pero a veces ,solo quisiera acurrucarme un rato en los brazos de mamá y tal vez tomar un mate mientras le muestro mis plantas y mis pinturas.

Estoy segura que ella se sentiría orgullosa de mi,y para mí eso es suficiente 

Necesitaba escribir esto, después de ver  tan hermosa película 

Muy bella y profunda película Flow 

Escribiendo el alma

Hace mucho que no podia escribir en mi Blog

Y fue un hecho particular que me hizo necesitar escribir.

Hay cosas, que mejor escribirlas y dejar que las letras floten en el aire 

Solo escribir,para sacar estás palabras de adentro del alma.

Me pasó en diciembre,tuve que ir a hacerme una punción en una mama,para hacer una biopsia.

Estaba asustada.

Me sacaron un líquido espeso en una jeringa y me mandaron a casa ,con un gel refrigerante en el pecho 

Hice el camino de regreso y cuando subí al subte y me senté estaba con ganas de llorar.

De pronto levanto la vista y en los asientos de enfrente estaba ella 

Al menos mi mente y mi corazón creyeron que era ella,mi hermana.

Era una chica muy parecida,con el cabello negro y vestida con ropas oscuras.

Tenía la vista clavada en su teléfono.

Se me sobresaltó el corazón en un primer momento,al creer que era ella,estuve a un instante de ponerme de pie para ir a abrazarla.

Para decirle lo mucho que me alegraba verla y lo mucho que la necesitaba ...

Pero solo fueron segundos,porque casi al momento me vino como un balde de agua fria,que mi hermana me había hecho el mayor despreció y que me había roto el corazón ya hace mucho tiempo.

Entonces baje la vista y tuve ganas de llorar,aún más que antes,lamentando no tener a mamá conmigo, y ni siquiera poder contar con mi hermana....

Simplemente, algunas veces, uno necesita a alguien que te escuche,que se siente a tu lado y te abrace y que te diga que todo va a estar bien 

Solo necesitaba escribir, porque no se lo conté a nadie , y me pareció algo tan raro ...

Tal vez mi corazón la necesita tanto,que mi mente creyó verla y la confundió con alguien parecido.

Tal vez es,como aquella vez, que había bajado en la estación de Burzaco,y una mujer se me para delante y me dice : "Kary,soy mamá"

Y era mamá,pero entre el tumulto de gente,yo no la había distinguido.

Después de su muerte,cada vez que paso por la estación,me acuerdo,y quisiera que se apareciera y me diga "Kary ; soy mamá"....pero eso nunca pasa

Supongo que mamá me hace falta, como me hacía falta el día de la biopsia.

Cómo la necesito cada día,

Y entonces me pongo a pintar...y su ausencia duele un poquito menos