Aniversario de mamá 2025

 

Otro  Aniversario de mamá 

Mi mente perdió la cuenta 

Pasaron veinte años?

Ya no se ..para mi fue ayer...

Aunque ya no soy la misma 

Mi esencia sigue igual,soy la misma de siempre,pero algo de mi murió cuando mamá murió.

Y tuve que renacer de mis cenizas.

Y está es otra versión de mi, una versión sin mamá.

Creo que a mamá le gustaría está versión.

Creo que a mamá le gustarían mis pinturas,mis perrhijos ,mi jardín,mis comidas sin gluten,y todas esas cosas que yo amo (y que a los demás les pueden parecer ridiculeces)

Me gusta este universo paralelo en el que vivo desde que mamá no está, al principio fue muy difícil y creí que no podría....pero gracias a Dios logré salir adelante.

Solo que no quiero olvidarlo...porque entonces no valoraria todo lo que tengo...

Porque uno nunca debe olvidar cuando estuvo en lo más profundo del pozo,para no volver a caer nunca más.

Y se que a veces me vence la tristeza,y me encuentro llorando por algún recuerdo de mamá, porque me hace falta,porque quisiera tenerla conmigo...

Pero también se que otras veces, sonrió por algún recuerdo de mamá, como la otra vez que me quedé mirando un pajarito,como lo hacía con mamá,en la ventana del hospital, pensé,que lindo sería contarle que unos pajaritos hicieron un nido entre mis plantas....

Mamá,yo sé que está vida la tengo que vivir sin vos pero  siempre te voy a llevar en mi corazón.

Comienzo a envejecer un poco (aunque por dentro siga siendo una niña) y la vida duele un poquito menos, aunque yo diga igual de sensible 

.

Pero ahora veo con más claridad eso que vos veías en mi , cuando me traías pinturas...

Pintar es como el oxigeno para mi mamá 

Y se que una sola cosa no define a una persona,que una es un montón de cosas,pero cuando pinto , es como si tú espíritu estuviera a mi lado mirandome , feliz de verme feliz.

Y eso me llena el alma.

Gracias mamá,por estar a mi lado todos estos años,

Gracias por ser mi ángel,mi hada,mi mariposa,mi picaflor,mi jazmín,mi jardín,mi pincel,mi pintura,mi inspiración y mi amor por siempre.

Besos al cielo 

Mira mi vídeo en YouTube:

https://youtu.be/Z7hVHoNuBqs?si=RDs5MZvIqAIO_JV2

   

Algo sobre Flow la película

 

Vimos Flow y quedamos maravillados

Yo tengo cosas que decir,cosas,escritas,claro,porque jamás las hablaría con nadie 

Por supuesto,que, como todo en mi vida , al verla pensé en mamá.(Perdonenme por pensar en ella,pero me hace mucha falta y fue el ser más importante que perdí en mi vida)

Al Principio el gatito entra en una casa que parece la casa de una artista,yo imaginé que sería la casa de su dueña.

También imaginé que sería mi casa ,en medio del bosque ,llena de arte.

Se que yo sola considero arte a lo que hago,pero a mí no me importa,se que para los demás soy una acumuladora de porquerías (porque junto latas,botellas,cartones,y cualquier cosa que pueda reciclar y volverla algo más hermoso para adornar mi jardín.)

La película me hizo pensar en que todo lo que hago es tan solo para dejar mi recuerdo,

Que lo que más deseo en el mundo es que no me olviden.

Y siempre me preguntó cuánto tardarán en meter en unas bolsas todo lo que hice y tirarlo a la basura, después de que me haya ido para siempre.

Porque he visto como la gente se esfuerza en borrar el recuerdo de los muertos,tal como si nunca hubieran existido.

Y a mí eso me duele.

Como me dolió cuando mi hermana lo hizo.

Se esforzó por borrar el recuerdo de mamá de la casa.

Incluso,yo tenía una perrita,Bichi,(,la tuve 20 años)y ella se sentaba al lado mío mientras yo comía(era como mi sombra,venía conmigo a todos lados)

Después de que mamá muriera, mi hermana me dijo que ella no quería a "esa perra ' mientras comíamos.

Y yo le contesté que a mamá no le molestaba 

Y su respuesta fue: -Pero ella ya no está aca-

Debo decir que viví días miserables con mi hermana y su malicioso "marido"

Muchísimo maltrato.

Pero eso es otro tema.

El tema es que para mí ,mi mamá sigue aquí,en mi corazón,y yo no me voy a volver una miserable mina de mierda porque ella haya muerto ,yo voy a seguir siendo la misma.

Y por eso me gustó como el gatito vivía aferrado al recuerdo (y no me vengan con sesiones de psicología -ya tuve demasiadas-de seguir adelante y todo eso

Yo seguí adelante,pero nunca la olvido.

Todo su recuerdo fue aniquilado y solo quedó su jazmín y los árboles de la vereda,que papá le regaló.

Pero ella vive en mi , cualquier que la haya conocido,cuando me ve,me mira admirador diciendo "sos igual a tu mamá" 

Y eso me alegra,no lograron matar su recuerdo,yo la llevo en mi, y le rindo homenaje en pinturas y plantas y siendo una buena persona,una que jamás le importo ni un poco la plata o los bienes materiales.

También pensé que como el gato,cuando mamá murió (o vino la inundacion) también encontré gente, extraños en el camino,que me ayudaron a seguir adelante.

La inundacion podría ser la depresión,eso en lo que el gatito cae una y otra vez y le cuesta salir y que al final logra acostumbrarse a ella.

La depresión siempre está ahí... Yo nunca le digo a nadie, solo mis perrhijos saben,cuando me ven llorar

Ellos saben que tengo que pintar para sentirme bien,que tengo que buscar la belleza de la vida ,que tengo que encontrar la magia de las cosas simples para no dejarme caer .

Por suerte está este Blog para poder descargar los sentimientos.

Está película me dejó pensando tanto.

En la muerte de la ballena,en la muerte del pájaro,en todas las muertes se vuelve a morir mi mamá.

Y no es que no lo supere,es que es algo tan doloroso,que cada vez que alguien muere,ella se vuelve a morir...

Y porque mi mundo se inunda,sobrevivo y se vuelve a inundar y asi continuamente,porque así es la depresión,y se que soy fuerte se que soy como el ave fénix,que revivió de sus cenizas...pero a veces ,solo quisiera acurrucarme un rato en los brazos de mamá y tal vez tomar un mate mientras le muestro mis plantas y mis pinturas.

Estoy segura que ella se sentiría orgullosa de mi,y para mí eso es suficiente 

Necesitaba escribir esto, después de ver  tan hermosa película 

Muy bella y profunda película Flow 

Escribiendo el alma

Hace mucho que no podia escribir en mi Blog

Y fue un hecho particular que me hizo necesitar escribir.

Hay cosas, que mejor escribirlas y dejar que las letras floten en el aire 

Solo escribir,para sacar estás palabras de adentro del alma.

Me pasó en diciembre,tuve que ir a hacerme una punción en una mama,para hacer una biopsia.

Estaba asustada.

Me sacaron un líquido espeso en una jeringa y me mandaron a casa ,con un gel refrigerante en el pecho 

Hice el camino de regreso y cuando subí al subte y me senté estaba con ganas de llorar.

De pronto levanto la vista y en los asientos de enfrente estaba ella 

Al menos mi mente y mi corazón creyeron que era ella,mi hermana.

Era una chica muy parecida,con el cabello negro y vestida con ropas oscuras.

Tenía la vista clavada en su teléfono.

Se me sobresaltó el corazón en un primer momento,al creer que era ella,estuve a un instante de ponerme de pie para ir a abrazarla.

Para decirle lo mucho que me alegraba verla y lo mucho que la necesitaba ...

Pero solo fueron segundos,porque casi al momento me vino como un balde de agua fria,que mi hermana me había hecho el mayor despreció y que me había roto el corazón ya hace mucho tiempo.

Entonces baje la vista y tuve ganas de llorar,aún más que antes,lamentando no tener a mamá conmigo, y ni siquiera poder contar con mi hermana....

Simplemente, algunas veces, uno necesita a alguien que te escuche,que se siente a tu lado y te abrace y que te diga que todo va a estar bien 

Solo necesitaba escribir, porque no se lo conté a nadie , y me pareció algo tan raro ...

Tal vez mi corazón la necesita tanto,que mi mente creyó verla y la confundió con alguien parecido.

Tal vez es,como aquella vez, que había bajado en la estación de Burzaco,y una mujer se me para delante y me dice : "Kary,soy mamá"

Y era mamá,pero entre el tumulto de gente,yo no la había distinguido.

Después de su muerte,cada vez que paso por la estación,me acuerdo,y quisiera que se apareciera y me diga "Kary ; soy mamá"....pero eso nunca pasa

Supongo que mamá me hace falta, como me hacía falta el día de la biopsia.

Cómo la necesito cada día,

Y entonces me pongo a pintar...y su ausencia duele un poquito menos 

De Mundiales

 Argentina salió Campeón del Mundo y tanta alegría se mezcla con recuerdos.

Parece raro pero no recuerdo mucho sobre el mundial del 86 pero si tengo recuerdos muy claros del Mundial 78.

Recuerdo el álbum de figuritas que papa nos regalo y como lo completamos .

Recuerdo la remera del Gauchito que tenia mi hermano.

También recuerdo la torta del Mundial que hizo Doña Petrona en su programa de television.

Y lo que mas recuerdo es la final .

Mis padres mirando la tele en la cama y mi hermano y yo flameando las banderitas de Argentina que habían venido en una revista infantil.

Yo no tenia idea de la dictadura y los militares, no sabia que estaban secuestrando , torturando y asesinando personas...

Yo era una nena y estaba segura en mi casa con mi familia.

Lo tenia todo (al menos eso sentía)y la vida era simple y hermosa.

Llevo ese recuerdo dentro mio y en este mundial se hizo mas claro y mas importante.

Porque veo que ahora miles de chicos están viviendo esto con sus padres y se que atesoraran ese recuerdo y se lo pasaran a sus hijos, con los que vivirán otros mundiales , y en cada mundial vivirá el recuerdo aquellos que ya no están.

Y eso es lo que me pareció lo mas hermoso del Mundial.

Estaba ahí , en la calle ,durante los festejos y veía a las familias cantando y bailando...y deseaba que ellos supieran lo importante que era guardar bien este momento en sus recuerdos.

Yo no tengo hijos a quien trasmitirles esta experiencia (tengo perrhijos ,pero ellos no entienden nada sobre el mundial , salvo por el miedo a los cohetes de los festejos)

Así que pensé que lo mejor que podía hacer era dejarlo escrito(siempre serán para mi las palabras escritas lo mas valioso)

Necesito dejar este recuerdo para que alguien tal vez lo atesore y valore esos bellos momentos de la vida que se comparten en un Mundial o en cualquier día cotidiano.

Ame vivir este mundial aun sin entender el futbol, ame los cantos de la hinchada y los colores y la emoción , el sufrimiento y la fiesta.

Fue casi como la vida, con un final feliz!

https://www.youtube.com/watch?v=aCJTYqoleWY

Mi mural de cerezos en flor

 

Desde que conozco el Jardin Japones , los arboles de cerezo me parecen hermosos.

Sobre todo porque el color rosa es mi favorito.

Así que cuando pensé que árbol podía pintar, me pareció que uno de cerezos seria perfecto.

Decidi pintar un arbol , porque en esta casa no hay ninguno.

Y ya me había acostumbrado , en la cas anterior, a pasar las tardes entre arboles.

La verdad los extraño mucho.

Su sombra, el ruido del viento entre sus hojas, los pájaros cantando en sus ramas.

Eran como un refugio donde quedarse y sentir la brisa de la tarde , y contemplar mis plantas creciendo y floreciendo.

Ojala algún día vuelva a tener arboles reales para amar estar bajo su sombra.

Mientras tanto me refugio en este árbol pintado con flores rosas y con mucho amor.

https://www.youtube.com/watch?v=8W_5VXm-nf8

Mi mural de cielo y Girasoles

 

La verdad no tenia ni idea de que pintar en esta parte del muro.

No me gustaba salir y verlo tan gris ...

Lo único que me gustaba es que del otro lado del muro ,la vecina tiene un árbol que atrae a los picaflores.

Una belleza ver picaflores revoloteando.

Asi que lo primero que pensé es en un cielo, y días mas tarde se me ocurrió lo del campo de girasoles.

Hace muchos años, cuando los murales no estaban de moda ,yo viajaba todos los días a mi colegio secundario ,y un día apareció una esquina pintada con un campo de girasoles.

Nunca había visto un mural , y me quede maravillada.

Hasta escribí un poema que se llamaba "Girasoles en la esquina".

Además , mi madre amaba los girasoles. Recuerdo que había recortado de una revista una foto de un campo de girasoles y los guardaba dentro de su biblia.

Así que pensé que unos girasoles se verían hermosos bajo mi cielo pintado.

Es bastante simple y humilde , pero a mi me parece hermoso.

Dan ganas de sentare ahí y ver como cae el sol entre los picaflores del árbol y mi paisaje pintado.

https://www.youtube.com/watch?v=dupHB6gr0UY

Mi mural de margaritas

 

Desde que llegamos a esta casa el gris de los muros y las paredes del patio me daban tristeza , no daban ganas de salir afuera y rodearse de ese paisaje.

Así que decidí darle color y alegría.

Tal vez resulte infantil para el resto de los adultos pintar murales coloridos en una casa sin niños...

Pero la verdad , me importa nada lo que se deba hacer siendo adulto , y si pienso que hay niños en la casa : mis perrhijos y yo ,con mi alma de niña por siempre.

Así que se me ocurrió que unas margaritas quedarían hermosas sobre el fondo verde que ya le había dado a la pared.

Yo no les puedo explicar lo que siento cuando pinto...la verdad no es un extasis o todas esas cosas que suelen decir del arte...a mi simplemente me da tanta felicidad. Siento que  estoy en el lugar justo , viviendo el momento presente, disfrutando la vida, sintiendo el sol o el viento, escuchando el canto de los pájaros o el ladrido de mis perros.

Siento que es para lo que nací , que esa es mi voz , yeso es lo que tengo ara decir :colores y alegría...

Que las demás mujeres se junte a charlar y presumir sus cosas. A mi déjame sola con mis pinturas y mis perrhijos que siempre me voy a sentir realizada y orgullosa de mi.

Es eso ... unas margaritas en el alma...

https://www.youtube.com/watch?v=Zb9KlB-wIsw